Поступальные яблоки
Сценарий выпускной сказки (2005 г.)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
1. Кощей Бессмертный
2. Василиса Премудрая
3. Царь Бидон Пятилитровый
4. Царица Ефросинья
5. Клеопатра, она же Клепа – дочь
6. Пафнутий – придворный писарь и слесарь
7. Иван-второгодник
8. Жар-Птица
9. Баба-Яга старая
10. Баба-Яга молодая
11. Правая голова Змея Горилыча
12. Центровая голова ЗГ
13. Левая голова ЗГ
14. Серый Волк
КАРТИНА 1.
Василиса и Кощей.
ЗВУЧИТ ПЕСНЯ (Газманов «Москва»)
Кощей! Великий и простой!
Кощей! Бессмертный наш герой.
Кощей! К победе он ведет
Весь тридевятый наш народ,
Наш сказочный народ!
Василиса: Доброе утро, котик ты мой бесшерстный! А знаешь, твой Змей Горилыч вовсе не страшный, даже ручной почти.
Кощей: Кто ручной? Горилыч? Он же ростом с нашу колокольню!
Василиса: Конечно, размер имеет значение… Но он добрый, общительный. Совсем как ты.
Кощей: Ничего себе, добрый! Он папашу своего Кин-Конга сожрал с голодухи!
Василиса: Так ты ж его тогда три месяца не кормил!
Кощей: А где я на него свежего мяса напасусь! На три-то глотки!.. Никто тогда с нами не воевал, на меня не покушался, родину не предавал… Не могу ж я ему мелких уголовников скармливать…
Василиса: А сегодня он простых яблочек поел… Прямо у меня из рук. Так трогательно!
Кощей. Что?!. И сколько штук ты ему дала? Какой голове?
Василиса. Ну, штуки три-четыре… Первая голова два слопала.
Кощей. Что ты наделала !
Василиса. Они ему очень понравились. Может, он вообще вегетарианец…
Кощей. Что ты наделала! Ты же знаешь, у меня во дворце ничего простого нет, все волшебное! И яблоки эти особенные. Я их недавно у ботаника одного прикупил.
Василиса (с интересом): Молодильные, наверное? (украдкой достает яблоко из кармана, надкусывает)
Кощей: Нет! От молодильных у меня уже аллергия! Это ПОСТУПАЛЬНЫЕ яблоки!
Василиса: Какие-какие? (испуганно кладет руку на желудок).
Кощей: Сьешь такое яблоко – и в любой университет поступишь! А если два – так даже в Оксфорд! Легко!
Василиса: Ой! Что-то у меня в голове зашевелилось!
Кощей: И ты яблоко съела?
Василиса: Я думала, оно обычное, молодильное… Чтобы на подтяжке сэкономить…
Кощей: Ну-ка, скажи второй закон термодинамики!
Василиса. Ты чего, Кощей! Я еле-еле церковно-приходскую школу зако… Ой!.. (сосредоточившись) В первой или второй формулировке?
Кощей: Да в любой!
Василиса: Известная формулировка Клаузиуса: невозможно перевести теплоту от более холодной системы к более горячей при отсутствии других одновременных изменений в обеих системах или окружающих телах… Ну я даю!..
Кощей: Это только одно яблоко! А ты Горилыча четырьмя угостила!
Василиса: Так я теперь – Василиса Премудрая! Как в сказке! А ты, Кощей, слишком дряхлый и провинциальный для моего масштаба. Давай разведемся. Я за Жореса Алферова замуж выйду! Где мои чемоданы? (направляется к выходу)
Кощей (бежит с ней): Он же старик!
Василиса (уходя): Помоложе некоторых!
КАРТИНА 2.
Палаты царя Бидона. Рядом Пафнутий с пером и свитком.
Бидон (сидя на троне): Так, пиши, Пафнутий!
Пафнутий: Слушаюсь, сэр!
Бидон: Не сэр, а государь-император! Ты от своих аглицких привычек отвыкай! Подумаешь, дворецким у какого-то лордишки поработал…
Пафнутий: У пэра Англии, сэр! Твэнти найн ирес беспорочной службы…
Бидон: Ну, и где сейчас твой пэр-самопэр?
Пафнутий (шмыгая носом): В Тауэре…
Бидон: Вот то-то! Поэтому английскую спесь за пазуху заткни и молча пиши указ: «Я, великий самодержец-громовержец
Бидон Пятилитровый повелеваю своему народу повышать образовательный уровень. Всем научиться считать до 10-и, выучить по три буквы (для начала) и слова популярной песни «Боже, царя храни».
Пафнутий: Сэр государь! Как же народ будет учить песню про царя, зная всего три буквы?
Бидон: На слух!.. Главное – уважение к царю. Алфавит – потом.
Входит царица Ефросинья.
Ефросинья: (причитает) Бидончи-ик! Проблема-то какая, а-а!
Бидон: Фрося, мой психоаналитик советует проблемы превращать в задачи. Так какая у нас задача?
Ефросинья: Дочку-дуреху в новорситет пристроить! Или, на худой конец, в академию какую…
Бидон: Не такая уж она и дуреха… Маникюр от педикюра с первого взгляда отличает.
Ефросинья: Про это в новорситетах не спрашивают!
Бидон: А про что там спрашивают?
Ефросинья: Откуда я знаю! Премудрости всякие, формулы, загогулины…
Бидон: Клеопатра! Клеопатра!! КЛЕПКА, подь сюда!!!
Клепа: Чего орете, батюшка, я здесь давно!
Бидон: Клепа, ты в школе училась?
Клепа: Вроде как да.
Бидон: Как это – вроде?
Клепа: Ну, в своем, женском роде.
ПЕСНЯ КЛЕПЫ (из мультфильма «Летучий корабль»)
Нам, девицам, нету счастья, нету воли –
Каждый встречный пристает и учит жить. –
Прожигаем мы, бедняжки, юность в школе,
А здоровья ведь потом не возвратить!
А я не хочу, не хочу в эту школу –
А я в кино, я в кино хочу!
Уйду я отшельницей в чистое поле,
Я птицею прочь улечу!
Нам, девицам, нет житья на этом свете –
Опадает нашей молодости цвет.
Просыпаться нужно рано на рассвете –
Раньше птичек, раньше мамы, раньше всех!
А я не хочу, не хочу на рассвете,
А я среди дня, среди дня хочу!
Скорее бы лето, свободное лето –
Я птицею прочь улечу!
Нам, девицам, нет и дома в жизни проку:
Что учила? С кем гуляла? Где была?
Как вернешься – так садишься за уроки,
Отучилась – смотришь, жизнь уже прошла…
А я не хочу, не хочу за уроки,
А я в Париж, я в Париж хочу!
Пустите, оставьте, не будьте жестоки!
Я птицею прочь улечу!
Клепа: У меня в классе и парень есть – Иван Голопузов.
Ефросинья: Это Ванька-то второгодник? Даже не думай!
Клепа: Я никогда не думаю…
Бидон: Плохо!.. Как в вузе будешь учиться?
Клепа: Легко! У меня ж батя царь!
Бидон: Ефросинья, у нее ж батя царь. Ты чего греешься?
Ефросинья: Да к у нас какие вузы-то - позорище! Короводоительный да сараестроительный! Я мечтаю, чтоб наша Клеопатра в
Сорбонне училась!
Пафнутий: Я читал в «Вестнике британской академии», что изобретены особые поступальные яблоки, гарантирующие 100-процентный эффект.
Бидон: И где их взять?
Пафнутий: Их перекупила корпорация «Кощей ЛТД».
Ефросинья: Это ж Кощей Бессмертный! Гиблое дело…
Бидон: А давайте туда с депутацией этого… Ваньку Вислозадого отправим!
Клепа: Голопузого!
Бидон: И тот, и другой пусть идут! Я письмо гарантийное об оплате Кощею напишу. Сколько яблок-то, надо, Фрося? Полкило?
Ефросинья: Да возьми уж килограмм, не мелочись! Может, и мы с тобой похрустим. Страсть как поумнеть хочется…
Бидон: Цыц, женщина! От ума все неприятности! Посмотри вон на Пафнутия!..
Клепа: Ладно, пойду Ваньку сыщу. Может, дойдет до Кощея-то…
КАРТИНА 3.
Иван-Второгодник спит под деревом. Рядом узелок с гарантийным письмом. Появляется Серый Волк.
Серый волк: Добрый молодец! Ты просыпаться-то думаешь? Скоро полдень, а ты всё храпишь.
Иван: Кто ты, животное? Ты мне снишься или как?
Серый волк. Или как.
Иван: А чо тогда разговариваешь? У меня и предки не больно-то разговорчивые, а тут звери типа пасть раскрывают…
Серый волк: А ты что, против что-то имеешь? (рычит)
Иван: Да нет… Говори сколько влезет. Ты таким родился?
Волк: В смысле волком?
Иван: В смысле болтуном!
Волк: Две недели назад яблоко на дороге нашел и съел. Теперь разговариваю на трех языках, разбираюсь в международной политике, пишу эссе на этические темы…
Иван: Вот урод!
Волк: Это точно! Раньше легче было. Ничем не загружаешься, догоняешь зайца – ешь. Теперь сложнее: догоняешь зайца – знакомишься с ним, беседуешь, всю душу ему открываешь – потом ешь – потом раскаиваешься…
Иван: Ты и меня съешь после беседы?
Волк: Я что попало не ем. Только кошерное.
Иван: Ты давай того, не ругайся!
Волк: Я не ругаюсь, я факт констатирую. Но ты прав, я перед тобой все равно виноват…
Иван: Это в чем?!
Волк: Я коня твоего загрыз.
Иван. Как загрыз?
Серый волк. Как обычно, клыками. Загрыз и съел. Ну, сначала, конечно, обсудил с ним политические вопросы.
Иван: Мой конь не разговаривал!
Волк: Зато как внимательно слушал!.. Буквально затаив дыхание…
Иван. Уйди, животное! Лучше бы ты воспитательное яблоко слопал!
Волк: Ты что, обиделся?
Иван. Уйди, говорю!
Волк: Уйти? И кому тогда легче станет?.. Да и коняга-то была старая, жилистая…
Иван: Конь – не роскошь, а средство передвижения. Кто меня теперь в кощеево царство довезет?
Волк: Я тоже – отличное средство передвижения. Плюс интересный собеседник и живая сила.
Иван: Да, тебе поверь!.. Ты мне ночью, поди, уши пообкусаешь!.. Или кошелек сопрешь!
Волк: Да нет, у меня свой интерес есть. Я хочу еще пару яблок слопать.
Иван: Это зачем?
Волк: Хочу Нобелевскую премию получить. Стану первым волком – лауреатом Нобелевской премии.
Иван: Это что еще за шняга?
Волк: Деревня!.. Тебе не понять… Главное – я согласен немедленно вступить в партию «Яблоко» и доставить тебя к Кощею. Да или нет? Считаю до…
Иван: Да-да-да! У меня все ноги стерты…
Волк: Тогда поехали!..
КАРТИНА 4.
Избушка Бабы Яги.
Яга Старая: Проходи, мил человек, чувствуй себя как дома. Собачку свою на половичок посади. А я покедова печь истоплю да воду на огонь поставлю.
Иван: Зачем это?
Яга: Бульон буду из тебя варить. Мясо-то мне не разжевать: с зубами - беда.
Иван: Людоедка ты, что ли?
Яга: А хоть бы и так! Людоеды - они ведь тоже люди. Ходят тут всякие, откормленные: ряхи шире плеч, анаболики из-за ремня вываливаются... Вот девушка и поддается искушению…
Иван: Какая девушка?..
Яга: А какую ты перед собой видишь?
Иван: Вообще-то, я бородавку старую и кровожадную перед собой вижу… Так вы еще и девушка, прости господи?..
Яга: Не юноша же! Сейчас сам увидишь… (удаляется за ширму)
Возвращается молодой сексапильной особой
Волк: Еж твою конь!
Яга Молодая. Конь твою еж!
Волк: Ты как это – помолодела?
Яга: Ты как это – заговорил?
Иван: Я вижу, у вас есть о чем поговорить… Я вам не нужен… Я пойду, а?
Яга: Стоп! Ну, ты, парень, меня удивил! Просто великий укротитель! Дрессировщик экстра-класса!
Волк: Позвольте…
Иван: Да, ерунда… Три месяца работы – и вся стая говорит на любые темы. Еще полгода – и можно ставить «Горе от ума».
Яга: А из меня примадонну можешь сделать?
Иван: Легко! Тут и делов-то, собственно, на три чиха… Фонограммку подобрать под вашу фактуру. Мария Калласс? Елена Образцова? Алла Пугачева? Глюкоза?..
Яга: Хочу петь, как Жар-Птица!
Иван: Не знаю такую. Недавно, что ль, раскрутилась?
Яга: Куда ей раскрутиться! Она у Кощея в клетке сидит. А поет – закачаешься! Вот сделаешь нам с ней номер – обещаю тебя не есть, не жевать, и даже не облизывать!
Иван: У меня к Кощею одно дело было. Будет два. Какая разница?..
Яга: Счастливо тогда! Жду возвращения! Бульончик вам свежий сварю!
КАРТИНА 5.
Три головы Змея Горилыча.
Правая Голова: Согласно теории Максвелла, дорогие мои…
Центровая Голова: Нам пора пообедать.
Правая Голова: Какая проза! Я на пороге великого открытия!..
Центровая Голова: Я тоже. Сейчас вот минералку открою…
Левая Голова: А у меня – поэзия! Три головы в одной тревоге бежали по ночной дороге…
Центровая Голова: Аппетит не порти…
Правая Голова: Тебе яблоко не понравилось?
Центровая голова: Я вообще арбузы люблю… В вас косточками прикольно плеваться, хе-хе…
Левая голова: Отвергла ты яблоко, знания плод?
Центровая Голова: Ну и что?.. Я все одно центровая. И тебя, и тебя достану…
Правая Голова. Ты - тупиковая ветвь эволюции. Мы из-за тебя в Красную Книгу не попадем.
Левая голова: Ты – наш позор, ты – рудимент случайный!
Центровая Голова. Я тоже вас обеих на дух не перевариваю, но вынуждена терпеть всю жизнь, искать какие-то точки соприкосновения... Желудок-то у нас общий.
Правая Голова. Я не представляю… Выступаю я на кафедре, делаю доклад о рассеянных волнах, а эта (гневно смотрит на центровую голову) ненасытная физиономия мешает, встревает, чавкает, в конце концов!..
Центровая Голова. Подумаешь... ты и сама чавкаешь. И срыгиваешь!..
Правая Голова: У меня желудок больной…
Центровая Голова: А Левая, вообще, икает каждый вечер!
Левая Голова: Даже в сей одинокой обители обо мне вспоминают ценители!
Центровая Голова. О тебе, кроме нас, никто не вспомнит!
Правая Голова: Теоретически это возможно… Массовая амнезия.
Три головы (хором): Мирись-мирись – больше не дерись!
Центровая Голова. Спинной мозг проснулся! Давненько его слышно не было.
Правая Голова. Хорошо, всё-таки, чувствовать за спиной руководящую и направляющую силу! Если бы не спинной мозг, мы бы никогда к консенсусу не пришли.
Левая Голова: Давайте восклицать, друг другом восхищаться…
Три головы подхватывают куплет из Окуджавы.
Высокопарных слов не надо опасаться.
Давайте говорить друг другу комплименты –
Ведь это все любви счастливые моменты!..
Иван (появляясь) Добрый вечер. Не подскажете, где живёт Кощей Бессменный?
Центровая Голова. Это что за прости-господи? Ты на обед или на ужин?
Иван: А что у вас в меню?
Центровая Голова: У нас в меню – ты. Так на обед или на ужин?
Правая Голова: Погоди, обжора! А ты кто таков будешь, любезный?
Иван: Иван-Второгодник.
Левая Голова: Из темного леса навстречу ему выходит Иван-Второгодник!
Правая Голова. Богатырь?
Центровая Голова: Или дембель?
Иван: И то, и другое сразу! Где ваш дед Кощей, я ему покажу настоящую дедовщину!
Правая Голова: Дай информацию: в каких сражениях участвовал, каких драконов убил, сколько голов одним махом срубить можешь? Я люблю браконьеров послушать...
Иван. Да я как-то...
Центровая Голова: А я люблю живодеров покушать…
Иван. В сражениях я не участвовал, драконов не убивал... Одного волчину приручил.
Левая Голова: Он волка матерого грудью вскормил…
Иван: Ты полегче, ящерица!..
Центровая Голова. А где волк-то?
Иван: В обход побежал. Пока я вам тут зубы заговариваю, он Жар-Птицу сожрет.
Три головы (наперебой): Как? Что? Почему? Вправо! Вперед! Влево!
(убегают)
Из кустов выбегает волк.
Волк: Обманули мутанта! Теперь вперед, за дичью, за фруктами!
Если вы хотите узнать продолжение истории и получить полный текст сценария, познакомьтесь справилами получения сценариевили обращайтесь к автору М.В.Калужской: balex63@mail.ru