Баллада о зеленом парне
Выпускной микст (2004 г.)
БАЛЛАДА О ЗЕЛЕНОМ ПАРНЕ
(детский музыкальный спектакль)
Хор:
В траве сидел кузнечик,
В траве сидел кузнечик,
Совсем как огуречик,
Зелененький он был. И т.д.
Появляется КУЗНЕЧИК.
КУЗНЕЧИК:
Я парень зеленый,
Скакун удалой,
Стремительным вихрем
Ношусь над землей.
Красив я и строен:
Коленки назад,
Скрипучие ноги
и ласковый взгляд.
ВЕДУЩИЙ (ПАУЧОК):
Все тли и букашки
Его обожают,
Восторженной песней
Его провожают.
ТЛИ И БУКАШКИ:
Ах, кузнечик ты, кузнечик,
Наш любимый огуречик,
Прыгни, друг, порадуй нас,
Покажи нам высший класс!
МАМА-КУЗНЕЧИКА:
Нет, сынок, довольно прыгать,
В воздухе ногами дрыгать,
По полям-лугам носиться...
Не пора ли подкрепиться?..
КУЗНЕЧИК:
А что сегодня на обед?
МАМА:
Вот гусеничный винегрет,
Рагу из майского жука
(пыльцой присыпано слегка),
хвост богомола в маринаде...
КУЗНЕЧИК (в ужасе):
Ты что?! Опомнись, бога ради!
Я буду есть одну лишь травку!
ПАУЧОК:
Тут появляется... козявка.
КОЗЯВКА:
Я козявочка крутая,
Сильная и смелая,
Тхэквондо я посещаю,
Красный пояс получаю.
Ну, иди сюда, зеленый –
Я тебя уделаю.
Долио чаги!!! Йа-а-а!!
КУЗНЕЧИК:
Иди своей дорогою,
Козявок я не трогаю.
Я здоровьем дорожу –
Крепко с мухами дружу.
КОЗЯВКА:
От твоих навозных мух
Я оставлю прах и пух!
ПАУЧОК:
Услыхали мухи крик
И примчались в тот же миг.
МУХИ:
Мы летим огромной тучей
И жужжим, как пылесос.
Пачкаем, кусаем, мучим
Всех козявок и стрекоз.
Мотыльки-недотроги,
Убирайтесь с дороги!
Мы разносим заразу –
Зачихаете сразу!
И умрете от СПИДа -–
Ах, какая обида!
ГЛАВНАЯ МУХА:
Салют, зеленый паренек!
Примчались мы на огонек.
Нас кто-то, кажется, ругал
И нам расправой угрожал?
КУЗНЕЧИК:
Эта мелкая козявка -
Негодяйка и мерзавка.
Она мне нагрубила так,
Как будто я –простой червяк.
МУХИ:
Тебя не бросим мы в беде.
А ну-ка, дай ей по балде!
КОЗЯВКА (удирая):
Эх вы, тоже мне, герои! –
Пятеро на одного...
Ну сейчас я вам устрою,
Приведу я кой-кого!
БОЖЬЯ КОРОВКА:
Разбегайтесь, блошки-мушки,
К нам сюда идет лягушка!!
У нее такое брюшко,
Как болотная подушка:
Всех вас съест
В один присест!
ГЛАВНАЯ МУХА:
Здесь из мух готовят фарш!
Все на старт! Вниманье, марш!
(Кузнечику) Извини, дружок, дела...
ПАУЧОК:
И умчались, как стрела.
ЛЯГУШКА:
Я болотная старуха,
Я голодная лягуха,
У меня пустое брюхо:
Только тина в нем стоит.
Я три дня совсем не ела –
Побледнела, похудела;
А в моем зеленом теле -
Просто зверский аппетит!
КОЗЯВКА:
Спокуха, лягуха! Болото наше! Держит кузнечика за ногу)
КУЗНЕЧИК:
Приветствую вас, ваша честь!
Меня вам не следует есть,
Ведь это же грех, преступленье...
У вас же и так ожирение
Поверьте, болотная ряса
Полезней кузнечьего мяса.
Вы только жуя камыши,
Добьетесь спасенья души...
ЛЯГУШКА:
Мясо... Хочу свежего мяса... (проглатывает кузнеца)
ХОР:
Кузнечик, кузнечик, вскочи выше солнца
И степи с высот огляди...
Навеки умолкли зеленые хлопцы,
Не выжил из них ни один...
Кузнечик, кузнечик, простимся по-свойски,
Не ждал ты такого конца...
Ты прожил ковбойски, ты умер геройски,
Судьбу повторив огурца.
КОНЕЦ
Варианты:
- ВЕСТЕРН
- МЫЛЬНАЯ ОПЕРА
- ФАНТАСТИЧЕСКИЙ БОЕВИК
- РЕАЛИТИ ШОУ
КОНЕЦ ЗЕЛЕНОГО СМИТА
(вестерн)
Салун «БОЛОТНАЯ КОЧКА». Молодой ковбой в зеленой одежде входит и садится за центральный столик. К нему сразу подбегают девушки, обступают, заигрывают…
ДЕВУШКИ: Смотрите, кто пришел! Смит! Грин Смит! Вот у кого всегда много зелени! А какой красавчик! Прямо как огурчик!
СМИТ глупо ухмыляется и пытается ущипнуть девушек.
ДЕВУШКИ: («Миленький ты мой…»)
Миленький такой, зелененький ковбой!
В прерии бескрайней наши сердца с тобой!
СМИТ:
Я люблю таких – букашек заводных,
В прерии бескрайней на всех я один жених!
ДЕВУШКИ: Ковбой, клевый такой!
Наш милый бейби.
Ковбой – просто герой,
Одет как денди…
В салун входит старый ковбой ПАУК.
ПАУК: (зрителям) Опять наш Смитти здесь, весь зеленый, как сопля карапуза… И все девчонки, как всегда, вьются вокруг него… Конечно, парень получил в наследство изрядную пачку зелени и стал для всех лакомым куском. (Смиту) Эй, Смитти, хочешь первосортного индейского табачку? А может, трофейного виски?
СМИТ (капризно): Ты ведь знаешь, Паук, я только травку употребляю…
ПАУК: Где ж я тебе, Смитти-бой, в прерии свежую травку возьму?
СМИТ: А ты подумай, Паучок. Я ведь плачу валютой, а не лягушачьими шкурками.
ПАУК и СМИТ тихо совещаются.
Дверь салуна резко открывается. Появляется местный шериф КОЗЯВКА (прозванный так за малый рост и тщедушность).
КОЗЯВКА (пискляво): Руки за голову, кольты, винчестеры, рогатки на стол! Контрабандой промышляете, ребята? Травка-муравка, конопля? Разве честные ковбои травкой балуются?
ПАУК: Сколько лет ты меня знаешь, Козявка? Разве я когда коноплю толкал? Крапиву там, бодан, ромашку аптекарскую...
КОЗЯВКА (насмешливо): А ну, малыш Грин, скажи – зачем тебе ромашка аптекарская? Прыщи подростковые сводить?
СМИТ (угрюмо): От перхоти помогает.
КОЗЯВКА (вынимая кольт): Тюрьма тебе от перхоти поможет! А ну, на выход!
ДЕВУШКИ: Смит, дай ему хорошенько! Он же тебе в пуп дышит! Отвесь ему, Смитти!
СМИТ: Я козявок не трогаю. Пусть с мухами разбираются.
КОЗЯВКА (настороженно): При чем тут братья Мухи?
СМИТ: Мы с ними, между прочим, давно корешимся. Вместе на бизонов ходили.
Дверь салуна с шумом и треском открывается. Появляются два брата Мухи.
ПЕРВЫЙ БРАТ: Кто-то тут что-то про нас пищал, брат?
ВТОРОЙ БРАТ: Вроде попискивал, брат.
ПЕРВЫЙ: Вот эта козявочка, что ли?
ВТОРОЙ: Эта самая!
КОЗЯВКА (трясясь и пятясь): Да мы тут поговорили просто… Про лекарственные травы… Я ромашки хотел у Паука заказать, перхоть замучила…
СМИТ: Понты его замучили! Хотел меня в тюрягу упечь! С каких это пор быть вегетарианцем – преступление?..
ПЕРВЫЙ БРАТ (Козявке): Молодежь обижаешь? Нехорошо…
ВТОРОЙ БРАТ: Ты вспомни, кто тебя в шерифы-то пристроил, комар ты малярийный?
КОЗЯВКА: Я помню, все помню… Спасибо вери мач, вашими молитвами только и живем… Эй, девочки, «Джонни Уокер» за мой счет достопочтенным Мухам!
БРАТЬЯ (глотнув виски) исполняют песню:
Жизнь, брат, - не драма
И не пустяк!
Четыре шрама
Наискосяк.
Мой конь со мною
И я верхом.
Дис из май Хаус,
Дис из май Хом…
Братья Мухи обнимаются со Смитом, возле них танцуют девочки. Козявка выходит на авансцену.
КОЗЯВКА (мстительно): Я помню, все помню… Берегись, Смитти-бой, я знаю, как тебя достать…
Свет гаснет. Силуэт шерифа Козявки крадется по сцене.
КОЗЯВКА: Эй, есть кто живой в фигваме?
Появляется силуэт могучего индейца. Козявка встает на колени и протягивает руки.
ИНДЕЕЦ: Чего ты хочешь, о мелкий бледнолицый богомол?
КОЗЯВКА: О, великий вождь племени древесных лягушек! Хочешь ли ты отомстить бледнолицым за наглость и геноцид несчастного индейского народа?
ИНДЕЕЦ: Болотные лягушки с радостью пополнят свою коллекцию скальпами ненавистных янки!
КОЗЯВКА: Вы можете пополнить еще и кошельки – крупными зелеными купюрами! Их у Смита Грина целая куча за пазухой насована!
ИНДЕЕЦ: Веди вождя, о тщедушный муравей!
Свет зажигается. Дверь салуна отваливается под градом индейских стрел.
БРАТЬЯ МУХИ: Атас, братва! Краснорожие!
Общий визг, беспорядочная беготня. Все прячутся. Смит, пытаясь удрать, рассыпает деньги. Пытается их собрать.
ИНДЕЕЦ (появляясь в салуне): О-о, баксы!
Томагавк летит в Смита и поражает его насмерть.
ИНДЕЕЦ (удовлетворенно): Вождь купит своей скво новые мокасины! Вождь купит себе новый томагавк! Вождь построит себе новый вигвам!..(уходит, пересчитывая деньги)
ХОР ДЕЙСТВУЮЩИХ ЛИЦ: («Неуловимые мстители»)
Поплачем о Смите, погиб ни за грош!
Вот так мы теряем свою молодежь!
И нет нам покоя, опасен наш путь:
Ковбоя
Ковбоя
Ковбоя
Ковбоя
Уже не вернуть!
КТО УБИЛ КОВАЛЬСКОГО?
(дамский детектив)
Следы беспорядка, мебель перевернута. В центре комнаты, на полу, - какие-то зеленые обрывки и клочки.
Следствие ведет детектив - пан Пауковский, эксперт-криминалист Божек Коровский и заплаканная молодящаяся дама – пани Головастикова.
ПАН ПАУКОВСКИЙ: И вы утверждаете, пани Головастикова, что крепко спали и ничего не слышали?
ПАНИ ГОЛОВАСТИКОВА: Я с вечера приняла снотворное, пан детектив. И вообще, мы с …убитым… с Ковальским… жили в разных комнатах. То есть, он снимал у меня эту комнату…
ПАН ПАУКОВСКИЙ: А откуда вы знаете, что он убит, пани? Вот ведь (поднимает зеленый клочок) все, что от него осталось, так сказать, в наличии… Эй, Божек, что ты можешь сказать о составе преступления?
БОЖЕК КОРОВСКИЙ: Да его почти нет, состава-то… Четыре фрагмента пижамы, одна подошва от тапочка… На пижаме остатки слюны… Можно предположить, что бедного Ковальского кто-то проглотил не разжевывая…
ПАНИ ГОЛОВАСТИКОВА (всхлипывая): Представить себе страшно… Бедняжка, он не думал, не гадал… никак не ожидал он такого вот конца!! (рыдает)
ПАН ПАУКОВСКИЙ (вьедливо): Опять вы демонстрируете подозрительную проницательность… Откуда вы знаете, что Ковальский такого конца не ожидал? Может быть, это самоубийство?
БОЖЕК КОРОВСКИЙ (ехидно): Скорее, самопроглотство.
ПАНИ ГОЛОВАСТИКОВА (растерянно): Какое самоубийство? Он ведь совсем еще мальчик… был… такой зеленый, неопытный. Ел одну лишь травку…
ПАН ПАУКОВСКИЙ: Что ел?
ПАНИ ГОЛОВАСТИКОВА: Ну, там, шпинат, салат китайский, молодую фасоль… Бывало, я котлеток нажарю, приглашаю его к столу, так он всегда отказывался… Отвергал всякое насилие…
ПАН ПАУКОВСКИЙ: Насилие вы ему тоже предлагали, пани Головастикова?
ПАНИ ГОЛОВАСТИКОВА: Нет, что вы!.. А вот (переходит на громкий шепот) сосед мой, пан Козявский, каждый раз, когда принимал лишнего, к Ковальскому задирался… Ой!
Слышится громкая песня:
Из-под Кракова на Познань,
На простор родной Вислы…
А за все обиды Польши,
Нам заплатят москали!
Появляется подвыпивший сосед – пан Козявский.
ПАН КОЗЯВСКИЙ: Эй, Малгожата, пивком не угостишь? Ой, день добрый, панове! Ты что, мужичков склеила? Давайте за знакомство угостимся: вы мне 20 злотых, и я мигом!..
ПАН ПАУКОВСКИЙ (предъявляя удостоверение): Это вы – пан Иржи Козявский, сосед пани Головастиковой?
ПАН КОЗЯВСКИЙ: Так точно! А про знакомство я пошутил…
ПАН ПАУКОВСКИЙ: Вы знаете, что здесь произошло?
ПАН КОЗЯВСКИЙ: Да я так, по-отечески… Хотел поучить парня, чтобы он уважал соседей… А то заладил: «Я не пью, я не ем мяса, я вас, Козявский, не трогаю, и вы меня не трогайте…». Поду-умаешь, пижон зеленый… Ну двинул я ему пару раз между глаз. Потом даже извиниться хотел, но он уже пополам согнулся и в ванную убежал.
ПАН ПАУКОВСКИЙ: Зачем?
ПАН КОЗЯВСКИЙ: Зубы выплевывать.
ПАН ПАУКОВСКИЙ (удивленно): Что же у него между глаз зубы росли?
ПАН КОЗЯВСКИЙ: Ну, я промазал маленько…
ПАН ПАУКОВСКИЙ: А потом вы решили уничтожить тело…
ПАН КОЗЯВСКИЙ (испуганно): Нет, тело само в свою комнату убежало и на задвижку закрылось.
ПАНИ ГОЛОВАСТИКОВА: Вчера пан Ковальский не мог даже с постели встать. Я утром ему зеленый чай с жасмином приносила…
ПАН ПАУКОВСКИЙ: Но труп… то есть, тело в комнате наличествовало. И даже подавало признаки жизни. Так?
ПАНИ ГОЛОВАСТИКОВА: Так.
ПАН ПАУКОВСКИЙ: И никаких аллигаторов, тигров-людоедов, кровожадных акул вы рядом не заметили!
ПАНИ ГОЛОВАСТИКОВА: Нет, упаси боже!..
ПАН ПАУКОВСКИЙ: Следствие опять зашло в тупик.
БОЖЕК КОРОВСКИЙ (подсказывает): Знакомые, родственники…
ПАН ПАУКОВСКИЙ: Ах да!.. Были у Ковальского родственники или знакомые?
ПАНИ ГОЛОВАСТИКОВА: Родственников, как будто, не было. И знакомых тоже. Приходила пару раз какая-то букашечка крашеная, но это давно было…
ПАН КОЗЯВСКИЙ (подзывает пана Пауковского): Сочиняет дамочка… Все в доме знают, что он с Мухами дружил!
ПАН ПАУКОВСКИЙ (озадаченно): Как это?!
ПАН КОЗЯВСКИЙ: Ну, с теми самыми братьями Мухами… (достает листок с двумя криминальными рожами из серии «Их разыскивает полиция»).
БОЖЕК КОРОВСКИЙ (заинтересованно): Которые в мае «Ва-банк» взяли и скрылись в неизвестном направлении? А потом их в Висле нашли?
ПАН КОЗЯВСКИЙ: Ну да… И знаете, что я вам скажу… Как раз на прошлой неделе они приходили к молодому Ковальскому. С большим чемоданом.
ПАН ПАУКОВСКИЙ: А вышли тоже с чемоданом?
ПАН КОЗЯВСКИЙ: Да, но уже с маленьким!
БОЖЕК КОРОВСКИЙ: Пани, а ваш жилец где-нибудь работал?
ПАНИ ГОЛОВАСТИКОВА (настороженно): Он только учился, на стипендию жил… Много ли вегетарианцу надо…
ПАН КОЗЯВСКИЙ: Малгожата, он же уборщиком работал всю весну…
ПАН ПАУКОВСКИЙ и БОЖЕК КОРОВСКИЙ (хором): Где?!
ПАН КОЗЯВСКИЙ: Так в этом, в «Ва-банке»! Вот я и говорю, деньги водились, а чтобы выпить с соседом по-хорошему, так это никогда…
Пани Головастикова с большим мусорным пакетом пытается выскользнуть из комнаты.
ПАН ПАУКОВСКИЙ: Вы куда это, пани?
ПАНИ ГОЛОВАСТИКОВА: Да вот, мусору сколько накопилось… Вынести бы, а то вельможным панам весь воздух портится…
ПАН ПАУКОВСКИЙ: Дайте-ка мы взглянем на этот мусор… (заглядывает в мешок) Матка боска! Мусор в купюрах солидного достоинства!
БОЖЕК КОРОВСКИЙ (бросаясь к невымытой чашке): Так-так!.. Вот он, так называемый зеленый чай! Только вместо сахара сплошной цианид!
ПАН ПАУКОВСКИЙ: Куда вы спрятали труп, Малгожата Головастикова? А точнее, Ирена Лягушевская, в прошлом содержательница притона «Опасная трясина»?
ПАНИ ГОЛОВАСТИКОВА:
Затянулись бурой ряской
Шумной юности года,
Эх, была как пан Ковальский,
Я когда-то молода…
А теперь – промчалась юность,
Надо как-то доживать.
В шкаф студента заглянула –
Там полным-полно деньжат!
Не поделится, конечно,
И не женится, сопляк!
Пусть тогда заснет навечно
Выпив чаю натощак!
Тело спрятала в чуланчик,
Деньги сунула в мешок…
Славный был, признаться, мальчик,
Но себя не уберег!
ПАН ПАУКОВСКИЙ: Вы арестованы, пани! Ваше чистосердечное и такое музыкальное признание будет учтено.
БОЖЕК КОРОВСКИЙ: А вам, прапорщик Козявский, объявляется благодарность!
КОЗЯВСКИЙ: Ще польска не сгинела!
ЗЕЛЕНОЕ МЫЛО
(фрагмент из нового фильма бразильского режиссера Энто Мологеса)
Появляются два переводчика – Левый и Правый.
ПРАВЫЙ ПЕРЕВОДЧИК: Здравствуйте, уважаемые зрители! Сейчас вы увидите…
ЛЕВЫЙ ПЕРЕВОДЧИК: Вам посчастливится стать первыми зрителями нового фильма молодого бразильского режиссера Энто Мологеса!
ПРАВЫЙ: Несмотря на молодость, Мологес уже стал обладателем «золотой пальмы», «платиновой черепахи» и «бриллиантовой стрекозы»!
ЛЕВЫЙ: Последний фильм Энто - «Зеленое мыло». Не бойтесь, энто… это не очередная мыльная опера, а, так сказать, внеочередная!