Миссия выполнима
Сценарий выпускного вечера для 9-х классов (2008 г.)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА И ИСПОЛНИТЕЛИ:
1. Шеф иностранной разведки
2. Агент L (практикантка Мария Иванова)
3. Шурик, журналист
4. Директор гимназии
5. Учитель химии
6. Учитель математики
7. Учитель географии
8. Учитель литературы
9. Бывалый
10. Балбес
11. Трус
+ Супервыпускники (можно настоящие)
КАРТИНА 1
Темный бункер. За столом перед большим экраном сидит темная фигура.
К ней подходит другая, не менее темная.
ФИГУРА: Агент L, это вы?
ФИГУРА № 2: Так точно, шеф!
ШЕФ: Замаскировался, черт! Не отличишь от агентов XL и XXL!
Агент X: Служу Атлантическому Союзу, сэр!
ШЕФ: Вольно… Я срочно вызвал Вас из Северной Кореи, так как у нас опять проблемы. Агент Си не вернулся с боевого задания.
АГЕНТ: Но ведь, сэр, агенты Эй и Би…
ШЕФ: Совершенно верно, они тоже не вернулись. И никаких сигналов, никакой оперативной информации. Даже спутник их не обнаружил. Поэтому Генштаб принял решение направить Вас на этот исключительно сложный участок работы. Сверхурочные и премиальные гарантируются.
АГЕНТ: А орден мужества посмертно?
ШЕФ: Обижаете! Разве мы пожалеем орден для лучшего агента, да еще и посмертно?
АГЕНТ X: Готов получать инструкции, сэр!
ШЕФ (протягивает ему флэшку с информацией): Получите. В случае крайней необходимости съешь: флэшка растворяется в желудке за полторы секунды. И учти: участок крайне опасный, возможны непредсказуемые ситуации. Поэтому мы считаем необходимым придать Вам женский облик.
АГЕНТ: Сию минуту, сэр! (отклеивает усы, сбрасывает шляпу и плащ, выходит на авансцену).
ШЕФ: Отлично, но чего-то не хватает… Так… возьми очки, портфель, брови сведи, лоб немного наморщи… Хорошо!.. Вылитая учительница. Теперь самое главное – оборудование: очки – это цифровой процессор, фотоаппарат и стартовый модуль для радиоперехватчика. В портфеле две лазерных пушки, три автоматических ракеты, две упаковки цианистого калия… И самое главное (щелкает пальцами, люди в форме осторожно выносят указку). Это нейропарализатор: если его кончик направлен на переносицу объекта, то объект полностью лишается воли и готов выполнить любое ваше задание.
АГЕНТ: Клево! Сразу представляю себе тещу, исполняющую танец умирающего лебедя!..
ШЕФ: Отставить! Все. Отправление – через 7 минут. Пункт назначения – гимназия «Корифей».
Песня Агента (рэп):
Крадусь в ночи - просто супер-шпион, идеальный агент,
Я головой пробиваю бетон, растворяю цемент,
С вершины самой высокой скалы попаду в муравья,
Если не попаду в муравья, то это вовсе не я!!
Я управляю космическим зондом и бензопилой,
Одной рукой разберусь с Джеймсом Бондом, а с Чангом – другой.
Я знаю сто языков, прочитал девятьсот словарей –
Везде проник – очень скоро проникну и к вам в «Корифей»!
КАРТИНА 2.
Шурик с блокнотом и фотоаппаратом шагает по сцене.
Его обгоняет Агент L в виде аппетитной блондинки.
ШУРИК: Девушка-девушка, а вы в «Корифее» работаете?
АГЕНТ: Куда направили, там и работаю.
ШУРИК: А вы кто? Учительница?
АГЕНТ: Практикантка. Преподаю ОБЖ, синхронное плавание и пулевую стрельбу. А вы кто? На кого работаете?
ШУРИК: На редакцию молодежной газеты. Собираю материалы по проекту «Супервыпускник». Как пройти к вашему директору?
АГЕНТ: Азимут 34, угол подъема 12. Северо-северо-запад.
ШУРИК: Девушка-девушка, а мы еще встретимся?
АГЕНТ: Обязательно! С вероятностью 98,6%.
КАРТИНА 3.
Кабинет директора. ДИРЕКТОР сидит за компьютером.
Входит Шурик.
ШУРИК: Здравствуйте, господин… э-э-э…
ДИРЕКТОР: А, пресса! Здравствуйте-здравствуйте. Я – директор гимназии «Корифей», чем могу быть полезен? Интервью хотите взять? Про наши великие достижения?
ШУРИК: Я изучаю местный корифейский фольклор. Обычаи, традиции, тосты, то есть, тесты…
ДИРЕКТОР (оживляясь): Тесты?! О, дорогой, что ж вы раньше не сказали? У нас в «Корифее» разработана оригинальная система тестов. Можно сказать, у каждого учителя свой тест (снимает телефонную трубку): Пригласите учителей химии, математики, географии, литературы и… и…
ШУРИК: Хватит, хватит… Я вообще-то главным образом по поводу…
Дверь открывается. Входит несколько учительниц.
ДИРЕКТОР: Добрый день, дамочки! Вот, молодой журналист очень интересуется нашими тестами.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ: О-о! Тесты! Лизните-ка эту бумажку. С обеих сторон! Так! И эту, а теперь вот эту….
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ: Следите за моей рукой, внимательно… Так… А теперь начинайте называть числа от 543-х в обратном порядке…
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ: Столицей какого государства является Квалалумпур? Островом какого архипелага является остров святого Джануария?
УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ: Ваша любимая сказка в детстве? А любимый герой? Какие препятствия он преодолевает по ходу сюжета?
ШУРИК (измочаленный перекрестным допросом): 428…427… Буратино… Галапагосских островов (выплевывает бумажку).
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ: Реакция кислая, физиономия тоже. У Вас гастрит, однозначно.
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ: И рассеянное внимание!
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ: Плохая ориентация в пространстве!
УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ: И подсознательное желание превратиться в полено!
ШУРИК: У вас замечательные учителя… и тесты тоже. Но моя главная задача – репортаж о проекте «СУПЕРВЫПУСКНИК»!
ДИРЕКТОР: Пока все работы по проекту засекречены! Ноу-хау, милейший! Прорыв в российском образовании! Могу сказать только, что мы начали с 9-го класса. И результаты превзошли все ожидания!..
ШУРИК: И что же… вы ничего мне не покажете?
ДИРЕКТОР: Покажу, покажу – и вам, и всей широкой общественности. Очень скоро наш Супевыпускник предстанет перед публикой! А честь перерезать ленточку мы хотим доверить нашей новой практикантке – отличнице боевой подготовки, спортсменке и, наконец, просто красавице – Марии Ивановой!! Можете взять у нее интервью.
КАРТИНА 4.
Агент L, он же практикантка Мария Иванова, аппетитно покачивая бедрами, движется по коридору. Навстречу – Бывалый, Балбес и Трус.
БЫВАЛЫЙ: Мужики, сообразим на троих?.
ТРУС: В школе нельзя!
БАЛБЕС: Соображать нельзя?
ТРУС: Нет, на троих нельзя. Выгонят…
БЫВАЛЫЙ: Вечно одному думать приходится. У меня мозги трещат!
БАЛБЕС: То, чего нет, трещать не может.
ТРУС: Тише!.. Сейчас поймают, уволят, посадят… Мы же без формы.
БАЛБЕС: Щас все без формы. Не видишь, каникулы у них?
ТРУС: Все равно посадят. И объяснительную заставят писать. А у меня по русскому три.
БАЛБЕС: Ну, ты грамотный! Мне тройки только по большим праздникам ставят.
Песня Бывалого, Труса и Балбеса:
Гоп-стоп,
Уже начался выпускной.
Гоп-стоп,
Осталась школа за спиной.
Теперь раскаиваться поздно,
Лить не надо слезы,
Посмотри на эту школу и на те березы,
Посмотри на эти лица...
Видишь это все в последний раз.
Гоп-стоп,
Уроки кончились навек,
Гоп-стоп,
Теперь я взрослый человек.
Сданы экзамены на зрелость,
Как нам не терпелось,
Как же нам хотелось,
Жизни новой взрослой,
Посмотри на эти розы,
Видишь это все в последний раз.
Навстречу друзьям движется АГЕНТ L.
АГЕНТ: Ребята, вы из какого класса?
БЫВАЛЫЙ: Из высшего.
АГЕНТ: А если серьезно?
БАЛБЕС: Бывалый, ты из какого класса?
БЫВАЛЫЙ: Ну и вопросики… Я в каждом по два года сидел. Ща сосчитаю: выходит, из восемнадцатого…
ТРУС: А почему тебя в армию не забрали?
БЫВАЛЫЙ: Больной я весь насквозь… А еще у меня дети малые…
БАЛБЕС: Мы, то есть.
АГЕНТ: Заработать хотите?
БЫВАЛЫЙ, БАЛБЕС, ТРУС: Всегда хотим!
АГЕНТ: Тогда украдите мне Супервыпускника – прямо со сцены. А я его на микросхемы развинчу.
Входит Шурик.
ШУРИК: О, Мария! Директор направил меня к вам для интервью… Вы, говорят, будете открывать церемонию?
АГЕНТ: А Вы, Шурик, будете ее закрывать!
ШУРИК: Как это?
АГЕНТ: А вот так! Директор переговорил со мной с глазу на глаз. Ситуация очень напряженная. Среди учителей есть засланный разведчик.
ШУРИК: Что Вы говорите!
АГЕНТ: Конечно! Ведь корифейский проект «Супервыпускник» - это новое слово в развитии образования!
ШУРИК (растерянно): Знаю… читал.
АГЕНТ: Так вот, кому-то очень хочется, чтобы это слово застряло у нас в горле! (наклоняясь ближе к Шурику) Есть подозрение, что зал презентации будет заминирован!
ШУРИК: Какой ужас! Что я должен делать?
АГЕНТ: По моему сигналу взять супервыпускника в свои руки и передать его сотрудникам компетентных органов.
ШУРИК: А как я их узнаю? Они будут в форме?
АГЕНТ: Что Вы – конечно, нет! Все должно пройти незаметно – до самой последней минуты. А наших агентов Вы сразу узнаете – они будут ярко выделяться из окружающих.
ШУРИК: Ах, Мария! Какая Вы смелая!
ПЕСНЯ ШУРИКА и АГЕНТА Х: (Дм.Маликов «Кто тебе сказал»)
ШУРИК: Если я в глаза,
Взгляну в твои глаза,
То слова забуду все,
И буду лишь вздыхать:
АГЕНТ: Ты мне обещал,
Ты твердо обещал,
Мне поклялся
Что берешься помогать!
ШУРИК: Я каждый жест, каждый взгляд
Твой в душе берегу!
Приказ твой в сердце моем
Звучит звеня!
Нет, ни за что я тебя подвести не смогу!
АГЕНТ: Да ты уж, брат, не подведи-веди меня!
КАРТИНА 5.
Под музыку и аплодисменты на авансцену выходят Директор и Агент. На заднем плане стоят УЧИТЕЛЯ.
ДИРЕКТОР: Друзья мои! Корифеи всех стран! Наконец-то этот торжественный момент наступил! Сейчас мы продемонстрируем Вам результат наших упорных трудов – настоящего СУПЕРВЫПУСКНИКА!!
Честь перерезать ленточку предоставляется нашей спортивной, современной и привлекательной практикантке – Марии Ивановой!! Аплодисменты!!
АГЕНТ L перерезает ленточку и распаковывает СУПЕРВЫПУСКНИКА.
ДИРЕКТОР (бодро): Так! Первый пошел! Следующий!
Агенту L подводят очередную фигуру в упаковке. Снова
перерезается ленточка – еще один ВЫПУСКНИК выходит в зал.
ДИРЕКТОР: Второй пошел!
АГЕНТ: Как? Еще одна копия? Резервная?
ДИРЕКТОР: Вам, дорогуша, придется еще поработать ножницами… Третий пошел!
АГЕНТ: У вас серийное производство?
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ: У нас каждый выпускник – супер! Просто будущий Менделеев!
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ: Нет, Лобачевский!
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ: Миклухо-Маклай! Лазарев и Беллинсгаузен!
УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ: Толстой и Салтыков-Щедрин!
ШУРИК (подбегая с блокнотом): Это фамилии Ваших супер-выпускников? Записываю…
Выпускники продолжают появляться на сцене.
АГЕНТ (с телефоном отходит в сторону): Лопух! Лопух! Я лебеда! Прием! У нас затруднения. Повторяю: у нас затруднения. В «Корифее» супервыпускников производят серийно. Вопрос: кого использовать в качестве генетического материала? Так. Поняла. Слушаюсь, сэр!
В зал входят БЫВАЛЫЙ, БАЛБЕС и ТРУС – в масках-чулках.
АГЕНТ (Шурику): Вы помните про свою великую миссию?
ШУРИК: Конечно! Кого хватать?
АГЕНТ: Крайнего!
ШУРИК (подбегая к выпускникам): Ребята! Кто тут крайний?
ТРУС: Я! Я всегда крайний!
ШУРИК (с сомнением): А вы выпускник?
ТРУС: Да! Второго класса церковноприходской школы!
ШУРИК хватает ТРУСА, тот громко кричит и вырывается. БАЛБЕС и БЫВАЛЫЙ приходят на помощь ТРУСУ, скручивают ШУРИКА и тащат его со сцены.
БАЛБЕС: Это типа выпускник?
БЫВАЛЫЙ: Ну да… Там у них все выпускники.
ТРУС: Не похож он на суперского…
БАЛБЕС: Тебя так выруби – ты на собственную маму не будешь похож. Оклемается – разберемся.
БЫВАЛЫЙ: Главное, чтобы баба бабок дала.
КАРТИНА 6.
Шурик с завязанным ртом, вокруг него – Бывалый, Балбес и Трус.
БЫВАЛЫЙ: Да поешь ты, дурила! «Доширак», сам варил!
Шурик мотает головой и мычит
БАЛБЕС: Выпить хочешь? Пивка? Или, может, простокваши?
Шурик мотает головой и мычит
ТРУС: Может, ему телик включить? Там сейчас «Криминальная хроника»: нас показывают!
Входит АГЕНТ.
АГЕНТ Х: Ну что, объект к допросу готов?
БЫВАЛЫЙ: Не готов. Что с голодухи-то скажешь?
БАЛБЕС: И без опохмелки?
ТРУС: И вообще у него это… рот завязан, морда опухла.
АГЕНТ: Развязать рот! (всматривается в Шурика) Кого это вы притащили, олухи? Это журналист недоделанный!
ШУРИК (возмущенно): Доделанный я!
АГЕНТ: Буквально ничего никому поручить нельзя! Ждите меня здесь! Не отпускайте пока этого очкарика! (уходит)
Шурик пытается освободиться.
БЫВАЛЫЙ: Чего рыпаешься? Спокуха, Клава, я Дубровский.
БАЛБЕС: Давайте в домино сыграем.
ТРУС: На деньги. Чур, я сужу!
ШУРИК: А у вас домино есть?
БАЛБЕС: Нарисуем, в момент!
ТРУС: И деньги напечатаем!