"Аленький цветочек": новая версия
Новогодняя сказка-2012
Действующие лица:
1. ОТЕЦ – олигарх средней руки;
2. Дочь МАРИНА
3. Дочь ДАРИНА
4. Дочь АРИНА
5. ДРАКОН (сначала трехголовый и страшный монстр, потом – человек)
6. МАРГО (ЭКС-ПРЕМЬЕР)
7. ПЕВИЧКА («ЗВЕЗДА»)
8. ФИЗИК (ПРОФЕССОР)
9. ПОСОЛ ВОСТОЧНОЙ СТРАНЫ
10. ПЕРВЫЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ
11. ВТОРОЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ
12. КОТ
13. РЫЦАРЬ, ОН ЖЕ ПАСТУХ ЛЮК
14. ДИРЕКТОР ГИМНАЗИИ
15. ВАЕНГА (солирует в финальной песне)
В эпизодах: ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, ПРЕСМЫКАЮЩИЕСЯ (ящерицы, змеи, вараны - 3-4 персонажа), ЧЛЕНЫ ВОСТОЧНОЙ ДЕЛЕГАЦИИ (2-3 восточные красавицы).
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: В некотором царстве-недалеком государстве жил-был богатый бизнесмен, именитый человек. Много у него было всякого добра: шахт золотых, скважин нефтеносных, предприятий прибыльных, изданий популярных, ну а вилл всяких, яхт и команд спортивных – вообще видимо-невидимо.
Но главным своим богатством считал бизнесмен троих дочерей – красавиц писаных. И так он их любил, что при себе держал; так, на годик-другой отправит куда-нибудь в Швейцарию или Англию подучиться, и опять домой возвращает, чтобы на глазах были, душу радовали. Всех троих любил, но меньшую все же больше всех, потому что росла она смышленой да ласковой и запросы у нее были поскромнее, чем у старшеньких. Будто и не в семье олигарха выросла, вот как…
КАРТИНА 1
Богатый интерьер. ОТЕЦ собирается уезжать, смотрит по сторонам.
ОТЕЦ: Так, документы взял, ключи взял, айпад по дороге куплю – чего таскаться… Дочери!
Входят две старших дочери – МАРИНА и ДАРИНА.
МАРИНА: Что, в Давос собрался? Вроде недавно там был.
ДАРИНА: Не-а, папочка летит в Непал на вечернюю медитацию!
ОТЕЦ: Вообще-то я в Брюссель на недельку. Кое-какие расчеты с Евросоюзом произвести надо. А потом, может, и правда, медитация потребуется. Арина где?
МАРИНА: Известное дело где – книжку читает!..
ДАРИНА: «Анну Каренину», зацени!.. Бумажную… Ее держать-то тяжело.
ОТЕЦ: Арина! Выйди к нам, я уезжаю!
Появляется мечтательная АРИНА с книгой.
АРИНА: Звали, папенька?
МАРИНА: Ну, я не могу… «Папенька»!!!
ДАРИНА: Дочиталась до ручки…
ОТЕЦ: Кончайте галдеть!.. Сами знаете, новый год скоро. Делайте заказы, привезу вам подарки к празднику.
МАРИНА: Лучшие друзья девушек – бриллианты. Чем больше карат, тем крепче дружба. Да, папа?..
ОТЕЦ: Намек понял. А тебе чего, Дарина?
ДАРИНА: Да все, как обычно, - какой-нибудь крутой кабриолетт из новинок. Чтобы салон из кожи ската и руль со стразиками.
МАРИНА: Зачем тебе зимой кабрио?
ДАРИНА: А я его пока в спальню поставлю – на подиум. Или по оранжерее буду кататься.
ОТЕЦ: Аринушка, а ты что хочешь получить к Новому году?
АРИНА: Привези мне, папенька…
ОТЕЦ: Я надеюсь, ты что-нибудь приличное попросишь? Типа спортивного самолета или хотя бы платья от Версаче?
АРИНА: Привези мне, папенька, цветочек аленький!
ОТЕЦ: Не-е-ет! Ты помнишь, чем в прошлый раз вся эта бодяга кончилась? Горшок я разбил, цветок по дороге засох…
АРИНА: Так я тебя не просила раффлезию из тропиков тащить диаметром полтора метра!
ОТЕЦ: Это хотя бы цветок, а не цветочек!
АРИНА: А я хочу цветочек! Маленький – аленький…
ОТЕЦ: Ну, ладно… Попробую найти на Озоне.
АРИНА: Счастливого пути, папенька! Возвращайся скорее!
МАРИНА: Вот чокнутая!
ДАРИНА: Пойдем, сестрица! Мы чужие на этом празднике бескорыстия. Пока, фазер!
ПЕСНЯ МАРИНЫ и ДАРИНЫ (Ваенга «Зараза»)
Не целуй на прощанье.
Ты знаешь как нам обидно.
Оправляйся в Брюссель, папаша,
Все и так очевидно.
Покупай нам обновки.
Ты не был никогда жадный.
Ее ты любишь больше, чертовку -
Несправедливо, да ладно.
Припев:
Избаловал ты эту принцессу!
А мы ревнуем, а мы страдаем.
Но нам теперь просто так, интересно,
Что она себе еще нажелает.
Она не девушка - она святая.
Ей никогда чужого не надо.
А мы деньжата всегда считаем
Крутым подаркам, конечно, мы рады.
Новый год наступает.
Что нам положат под Елку?
А эта дурочка хочет цветочек.
Живет на свете без толку.
За сувениры, конечно,
От нас спасибо большое,
А ей всегда привет твой сердечный,
Ну что же это такое?
Припев.
КАРТИНА 2
Калитка, ведущая к уединенному замку. Табличка
«АЛЕНЬКИЕ ЦВЕТОЧКИ: РОЗНИЦА, ОПТ. СКИДКИ»
ОТЕЦ стоит перед калиткой и размышляет вслух. Рядом – ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ.
ОТЕЦ: Дурацкое объявление! И доставки, судя по всему, нет… Но других аленьких цветочков я нигде не нашел – не сезон, видно. Придется зайти…
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (заглядывая в калитку): Все чисто, босс!
ОТЕЦ: Да я бы не сказал… Не подметали здесь давненько… Вперед!
Проходит по сцене, видит за оградкой аленький цветочек.
Табличка: «АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК. СНАЧАЛА ПОДУМАЙ, ПОТОМ БЕРИ»
ОТЕЦ (телохранителю): Бери скорее и пойдем! Самолет скоро!
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ берет цветочек.
Свет гаснет, раздается зловещая музыка. Крик ТЕЛОХРАНИТЕЛЯ.
Свет зажигается, в центре зала – громадный трехголовый ДРАКОН с цветочком в руке. Телохранитель исчез.
ОТЕЦ (испуганно): А где Семен?
ДРАКОН (утробным голосом): Его звали Семен?
ОТЕЦ: Как это… звали?
ДРАКОН: Он уже переваривается в моем левом желудке. Ты знаешь, что желудка у меня тоже три?
ОТЕЦ: А зачем мне это знать?
ДРАКОН: Чтобы ясно представлять себе, где ты можешь очутиться: слева – справа или по центру. Но слева сейчас занято, извини.
ОТЕЦ: Это ты за какой-то паршивый цветочек? Он пяти баксов не стоит!
ДРАКОН: А Семен твой и трех баксов не стоит! Он взял цветочек, НЕ подумав. Подумал бы – не взял.
ОТЕЦ: Думать-то ему нечем, а брать – руки тренированные… были.
ДРАКОН: Ну что, в правый желудок или в средний? Ты кто – правый или центрист?
ОТЕЦ: А может лучше я денег дам? 100 тысяч в любой валюте.
ДРАКОН: Я деньги не ем, извини.
ОТЕЦ: Так на деньги еды можно купить - тонны!
ДРАКОН: Какой ты эгоист. Про цветочек для дочурки вообще забыл…
ОТЕЦ: Зачем сироте цветочек? На могилку отцу положить?
ДРАКОН: Может, я ей цветочек вышлю. Будем в расчете. (приближается к ОТЦУ, клацая зубами.)
Из углов сцены выползают змеи, ящерицы и прочая ползучая нечисть.
ТАНЕЦ ПРЕСМЫКАЮЩИХСЯ («Эй, вратарь, готовься к бою»)
Олигарх, готовься к бою:
Или жадный дракон тебя сожрет.
Ты представь, что за тобою
Полоса пограничная идёт!
Чтобы тело и душа были в целости,
Были в целости и сохранности,
Навсегда забудь о собственной важности -
Пресмыкайся, как мы!
Дракон-ура!
Дракон-ура!
Ура! Ура!
Ты могуч!
Ты словно солнца свет из-за туч
Сияешь нам, красив и умен,
Круче всех, круче всех наш дракон!
РЕЧЕВКА («Закаляйся, как сталь»):
Пресмыкайся! – Если хочешь быть живым,
Пресмыкайся – ляг и ползай перед ним,
С утра до ночи пресмыкайся, если хочешь быть живым!
ПРЕСМЫКАЮЩИЕСЯ расползаются.
ТРЕХГОЛОВЫЙ ДРАКОН остается неподвижным.
Из глубины сцены выходит обычный ЧЕЛОВЕК.
ОТЕЦ: Что тут происходит вообще? Что за маскарад? А вы кто? Администратор?
ЧЕЛОВЕК: Не узнаете что ли? Я – дракон.
ОТЕЦ: Вы? А как же три головы, три желудка, когти и вообще – жуткий облик?
ДРАКОН: Это все бутафория – для устрашения наивных простаков. Главное – что я дракон ВНУТРИ. На 100 процентов. (хлопает в ладоши) Эй, пресмыскающиеся!
На сцену выходят несколько человек разного вида и возраста.
ОТЕЦ: Но это же… люди, а не ящерицы и не змеи.
ДРАКОН: Опять вы ничего не поняли. На вид они, конечно, люди. Более того, непростые и даже очень известные, но по сути – пресмыкающиеся. Вот, смотри! (делает знак рукой – и все начинают низко кланяться). Вот эта блондинка – эстрадная звездочка, тот очкарик – физик, лауреат Нобелевской премии, между прочим. А вон та тетка в парике набекрень – бывший премьер одной нехилой державы. Она у меня делопроизводство ведет. Эй, Марго!
МАРГО подходит и отвешивает поклон.
ДРАКОН: Вы уже внесли нашего олигарха – любителя аленьких цветочков
в генеральный реестр?
МАРГО: Разумеется, Ваше яркочешуйчество!
ОТЕЦ: В какой еще реестр?
МАРГО: В реестр драконопослушных граждан.
ОТЕЦ: Что за чушь? Я вообще тут проездом, мне на самолет надо…
ФИЗИК (подходя сзади, тихо): Кричать не советую. После обеда дракон раздражителен, а реакция у него мгновенная.
ОТЕЦ: И что он мне сделает?
ПЕВИЧКА: Парализует взглядом. За долю секунды. Вон – видите столб (показывает на столб в центре зала)? Это конгрессмен из Штатов, очень нервный был, тоже на самолет опаздывал…
ОТЕЦ: Хорошо, я буду драконопослушен. Я даже согласен оказать спонсорскую помощь вашему….э-э-э… проекту.
ДРАКОН: Насмешил!.. Ты знаешь, что мы, драконы, на сокровищах живем буквально?.. Едим и спим, так сказать. Душевая у меня, например, в янтарной комнате.
МАРГО: Той самой!
ОТЕЦ: Ну… и что я должен делать?
ДРАКОН: Известно что. Взять мобильник – позвонить дочуркам. Пусть приезжают за папашей.
ОТЕЦ: Зачем тебе мои дочери?
ДРАКОН: МБА закончил, а сказок в детстве не читал. Не скажу! Вызывай своих красавиц, буржуй! А то вторым столбом встанешь – для симметрии.
ОТЕЦ (хватает мобильник): Алло! Алло! Кто это? Мариночка?...
Свет на сцене гаснет. На авансцене появляется МАРИНА с телефоном.
МАРИНА: Нет, папахен, извини. Решай свои проблемы сам. Мы тут в клубешник собрались, потом на Бали заскочим…
МАРИНА уходит, за ней выходит ДАРИНА с мобильником.
ДАРИНА: Что? Что ты говоришь? Плохо слышно… Куда приехать?.. Нет, не слышу… Перезвони завтра, ладно?.. (выключив телефон) Вот сейчас – все брошу и сорвусь куда-то… Помощь ему требуется… Я что, пожарная команда? Или МЧС?..
ДАРИНА уходит, на сцене появляется АРИНА с телефоном.
АРИНА: Да, папа, конечно! Вылетаю, жди! (быстро убегает)
ПЕСНЯ (Елка «Прованс»):
Отцовский милый дом, где комнаты с дубовой мебелью,
Где подлинный Монэ из Лувра прямиком на кухню к нам.
Ты можешь говорить, что глупо просто так сорваться, но,
Но в планах у меня всё, видимо, намного круче, ведь...
Скоро в семь двадцать две я буду уже в Москве
Сидеть в самолёте и думать о пилоте, чтобы
Он хорошо взлетел и крайне удачно сел
Где-нибудь в Брюсселе, где ждет меня несчастный мой отец!
Взял в плен его дракон, и держит в неприступном замке,
Поверить не могу, что это всё на самом деле, но...
Скоро в семь двадцать две я буду уже в Москве
Сидеть в самолёте и думать о пилоте, чтобы
Он хорошо взлетел и крайне удачно сел
Где-нибудь в Брюсселе, где ждет меня несчастный мой отец!
КАРТИНА 3
Мрачный зал замка. ДРАКОН с ПРЕСМЫКАЮЩИМИСЯ.
Рядом с ним – грустный ОТЕЦ.
ДРАКОН: И что мы киснем? Гляди – рынок растет, нефть дорожает!
ОТЕЦ: Зачем тебе моя дочь?
ДРАКОН: Так тебе все сразу расскажи да покажи… Давай лучше развлечемся в ожидании прекрасной Арины. К нам гости! Делегация из одной ближневосточной страны.
Появляется ярко разодетая процессия в тюрбанах и ярких халатах.
Несут подарки. Подходят низко кланяются.
ПОСОЛ: Процветай и богатей, о ужаснейший из кошмарных! Пусть враги твои задохнутся в бессильной зависти, а друзья благодарят Аллаха за то, что они не твои враги! Пусть на месте каждой твоей отрубленной головы вырастает три!
ДРАКОН: Красиво рассказываешь, посол. Наверное, много хочешь?
ПОСОЛ: Ты же знаешь, что в нашей маленькой, но гордой стране уже тридцать лет правит злобный и ничтожный падишах Махмут-Бей-Тарарам. Все эти годы он душит наш народ миром и благополучием.
ПЕРВЫЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Нам скучно и хочется восстать, но мы боимся, что благополучие кончится.
ВТОРОЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Мы хотим жить по настоящим драконовским законам!
ПОСОЛ (с поклоном): Помоги нам! Съешь Бей-Тарарама и закуси его семейством!
ПЕРВЫЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: И тогда у нас наступит Год Дракона!
ВТОРОЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Век Дракона!
ДРАКОН: Видел я вашего Тарарама. Ему сто лет в обед, даже на холодец не годится…
ПОСОЛ: Но ты же соседнего узурпатора – Бакшиша-Таракшиша проглотил. А он тоже был старый, долго на троне сидел!
ДРАКОН: Сравнили! Бакшиш толстый был, упитанный. И потом, к нему закуску хорошую предложили – целый гарем. А Тарарам тощий, жилистый, гарема не завел… Какой у меня интерес?
ПОСОЛ: Бренд продвигать!
ПЕРВЫЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Силу показывать!
ВТОРОЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: Нефть качать, однако!
ПЕСНЯ ПРО ДРАКОНА («Если б я был султан»)
Несравненный дракон, наш прими респект!
Мы признали давно твой авторитет
Ты силен и умен, мудр и справедлив!
Как утес, нерушим, как цветок, красив!
Мы просим очень – ты нам помоги,
Ты Тарарама скорей проглоти!
Весь восточный народ шлет тебе привет,
Есть у нас нефть и газ, но драконов нет!
Без тебя нам хана, что ни говори -
Голова – хорошо, только лучше – три!
Мы просим очень – ты нам помоги,
Ты Тарарама скорей проглоти!
ДРАКОН: Растрогали вы меня, сахибы… И район у вас нефтеносный… Ладно, подумаю, прикину, дам ответ в ближайшее время.
Делегация под музыку покидает сцену.
ДРАКОН: Видишь, как народ меня любит! Причем народ совершенно посторонний, иностранный и иногородний…
МАРГО: Ваше трехголовие, там вас девушка спрашивает.
ОТЕЦ: Арина!..
ДРАКОН: Пригласите ее присоединиться к нашему обществу.
В зал вбегает АРИНА.
АРИНА: Папенька! Вы в плену? Вас мучают? Пытают? Морят голодом?
ДРАКОН: Что вы, мадемуазель, какие страсти… Я же дракон цивилизованный, блюду Декларацию о правах человеков. Пока сыт.
ОТЕЦ: Что вы, жалкий варан, хотите от моей дочери?
ДРАКОН: Ой, как заговорил-то!.. Арина, вы бы видели, как он тут дрожал за собственную шкуру, когда вызывал вас по телефону прямо в пасть дракону…
АРИНА: В самом деле, что вы от нас хотите, так называемый дракон?
ПЕВИЧКА: Эй ты, папина дочка, будь поласковее с боссом!
ФИЗИК: Он не любит лишних вопросов.
ДРАКОН: Этот вопрос не лишний. И я на него отвечу. Я хочу, чтобы ты осталась здесь вместо своего нудного папаши. Меняю тебя на него.
ОТЕЦ: Нет!
АРИНА: Да! Папа, я согласна. У тебя бизнес, дом, флот, медиахолдинг, авиакомпания, у тебя еще две дочери, в конце концов. Как они без тебя?..
ОТЕЦ: А как же ты?
АРИНА: Ну, живут же здесь, в драконьем логове, все эти… земноводные. И я как-нибудь приспособлюсь (тихо, отцу) постараюсь сбежать при случае.
ДРАКОН: Аста ля виста, падре! Иди, пока я не передумал! (ОТЕЦ поспешно уходит) А ты, красотка, ступай, умойся, поешь с дороги. Марго покажет тебе комнату. А я, пожалуй, слетаю все-таки – проглочу падишаха. Раз-два – и еще одна восточная монархия стала республикой! Люблю вершить судьбы мира!
Драконья лирическая!
ПЕСНЯ ДРАКОНА («Старый клен»)
Я дракон, да дракон,
Уж поверьте мне, друзья,
Я холодный, злой и равнодушный
Отчего, отчего
Мне гуманным быть нельзя?
Оттого что я рожден ваш мир разрушить.
Новый год, новый год -
К вам он больше не придет,
Потанцуйте возле елки на прощанье.
Отчего, отчего,
Отчего дракон поет?
Оттого, что вылетает на заданье!
ДРАКОН улетает. Свет гаснет.
КАРТИНА 4
АРИНА в своей комнате.
АРИНА: Как тут холодно и сыро! Всюду пахнет болотом! И ни одного нормального человека – одни пресмыкающиеся!
В комнату заходит КОТ
КОТ: Ну почему же?.. Я лично пресмыкаться не собираюсь…
АРИНА: Ой! Здравствуйте, господин кот! Как вы тут оказались?
КОТ: Как и вы – по своей воле. Но меня-то, по крайней мере, не съедят на десерт. И не задушат в холодных объятиях.
АРИНА: А меня что, съедят?!
КОТ: Наивная девочка! Тебя подставили! Здесь существует новогодняя традиция – в ночь с 31 декабря на 1 января дракон выбирает юную девушку. Причем заметь – обязательно добрую и чистую душой! И уводит в подземелье. И мы больше никогда не видим ее. Говорят, что они умирают там от омерзения…
АРИНА: Ужас какой! Надо бежать отсюда!
КОТ: Бежать некуда. У дракона всюду глаза и уши. Вон, смотри! (из-за занавеса подсматривают несколько ящериц). Хвостатая полиция…
АРИНА и КОТ выходят на авансцену и тихо совещаются
АРИНА: А что же делать?
КОТ: Легенда гласит, что девушка останется жива, если до наступления полуночи ее успеет спасти благородный рыцарь.
АРИНА: Так… надо быстро найти рыцаря. (вытаскивает телефон) Фейсбук, контакт? – нет, там они не слишком благородные. Да и сеть здесь не ловит…
КОТ: С рыцарями нынче проблемы. Это раньше, лет семьсот назад, они возле замков так и шмыгали… Стоп! Наш профессор – он же недавно изобрел для Дракона машину времени!
АРИНА: Где она?
КОТ: У него в кабинете! Ключ я смогу выкрасть ночью! Он спит, как убитый!