Корифейская пленница

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА И ИСПОЛНИТЕЛИ:

 

КАРТИНА 1

Темный бункер. За столом перед большим экраном сидит темная фигура.

К ней подходит другая, не менее темная.

 

ФИГУРА № 1: Агент X, это вы?

 

ФИГУРА № 2: Так точно, сэр!

 

ФИГУРА № 1: Замаскировался, черт! Не отличишь от агентов XL и XXL!

 

Агент X: Служу Атлантическому Союзу, сэр!

 

ФИГУРА № 1: Вольно, Икс… Я срочно вызвал Вас из Северной Кореи, так как у нас опять проблемы. Агент Си не вернулся с боевого задания.

 

АГЕНТ X: Но ведь, сэр, агенты Эй и Би…

 

ФИГУРА № 1: Совершенно верно, Икс, они тоже не вернулись. И никаких сигналов, никакой оперативной информации. Даже спутник их не обнаружил. Поэтому Генеральный штаб принял решение направить тебя, Икс, на этот исключительно проблемный участок работы. Ну, понятно, сверхурочные и премиальные тебе гарантируются.

 

АГЕНТ Х: А орден мужества посмертно?

 

ФИГУРА: Обижаешь, Икс! Разве мы пожалеем орден для лучшего агента, да еще и посмертно?

 

АГЕНТ X: Готов получать инструкции, сэр!

 

ФИГУРА (протягивает ему диск с информацией): Получи. В случае крайней необходимости съешь: он растворяется в желудке за 3,5 секунды. И учти: участок крайне сложный, возможны непредсказуемые ситуации. Поэтому мы считаем необходимым придать тебе женский облик.

 

АГЕНТ Х: Сию минуту, сэр! (отклеивает усы, сбрасывает шляпу и плащ, выходит на авансцену).

 

ФИГУРА: Отлично, но чего-то не хватает… Так… возьми очки, портфель, брови сведи, лоб немного наморщи… Хорошо!.. Теперь самое главное – оборудование: очки – это цифровой процессор, фотоаппарат и стартовый модуль для радиоперехватчика. В портфеле две лазерных пушки, три самонаводящихся автоматических ракеты, две упаковки нервно- 

паралитических капсул… И самое главное (щелкает пальцами, люди в форме осторожно выносят указку). Это нейропарализатор: если его кончик направлен на переносицу объекта, то объект полностью лишается воли и готов выполнить любое ваше задание. Вот, испытай на них. 

 

АГЕНТ Х: (направляет указку на одного из людей в форме – тот замирает, пристально глядя на указку): Спать! Храпеть! Прыгать! Руками вращать! Петь! Кружиться!..

 

ФИГУРА: Ну довольно, довольно, Икс! На месте потренируешься. Все. Отправление – через 37 минут. Пункт назначения – гимназия «Корифей».

 

ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: «СУПЕРУЧЕНИК» - новый проект гимназии «Корифей»!!  Презентация – 5 января!! Спешите!!

 

Песня Агента Х: (Tu es foutu)

 

Всегда безлик,

Везде проник…

Всегда безлик - просто супер-шпион, идеальный агент,

Я головой пробиваю бетон, растворяю цемент,

С вершины самой высокой скалы попаду в муравья,

Если не попаду в муравья, то это вовсе не я!!

 

Я управляю космическим зондом и бензопилой,

Одной рукой разберусь с Джеймсом Бондом, а с Чангом – другой.

Я знаю сто языков, прочитав девятьсот словарей –

Везде проник – очень скоро проникну и к вам в «Корифей»!

 

 

РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА

Пышная женщина и тщедушный мужчина в плаще.

 

ЖЕНЩИНА: Ты, Сень, Пушка корми регулярно, выгуливай, шерсть вычесывай, вшей выбирай. Если что не так, звони мне прямо в Японию. По любому тарифу. Муж все-таки – не свинья какая-нибудь…

(мужчина дергает поводок – из-за угла показывается мрачный детина на четвереньках, издающий громкое хрюканье)

 

 

КАРТИНА 2.

Шурик с блокнотом и фотоаппаратом шагает по сцене. Его обгоняет Агент Х в виде аппетитной блондинки.

 

ШУРИК: Девушка-девушка, а вы в «Корифее» работаете?

 

АГЕНТ Х: Куда направили, там и работаю.

 

ШУРИК: А вы кто? Учительница?

 

АГЕНТ Х: Практикантка. Преподаю ОБЖ, синхронное плавание и пулевую стрельбу. А вы кто? На кого работаете?

 

ШУРИК: На редакцию молодежной газеты. Собираю материалы по проекту «Суперученик». Как пройти к вашему директору?

 

АГЕНТ Х: Азимут 34, угол подъема 12. Северо-северо-запад, кабинет № 29.

 

ШУРИК: Девушка-девушка, а мы еще встретимся?

 

АГЕНТ Х: Обязательно! С вероятностью 98,6%.

 

ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: В дни новогодних каникул гимназия «Корифей» превратилась в школу Хогвартс!! Чудеса в «Корифее»!!

 

 

КАРТИНА 3.

Кабинет директора. Директор в костюме Дамблдора.

 

ДИРЕКТОР: поет под фонограмму (Тэлика «Падает снег»)

 

Входит Шурик.

 

ШУРИК: Здравствуйте, господин… э-э-э…

 

ДИРЕКТОР: А, пресса! Здравствуйте-здравствуйте. Я – директор гимназии «Корифей», но временно, так сказать, стал Дамблдором. У нас тут новогодний проект – школа волшебства и чародейства «Хогвартс». Вот сейчас превращу вас в жабу или в хомяка (направляет на Шурика указку, тот испуганно пятится)… Шутка!.. Обычная школьная указка, ни в кого она вас не превратит. Зачем пожаловали?

 

ШУРИК: Я хотел бы изучить местный корифейский фольклор. Обычаи, традиции, тосты, то есть, тесты…

 

ДИРЕКТОР (оживляясь): Тесты?! О, дорогой, что ж вы раньше не сказали? У нас в «Корифее» разработана оригинальная система тестов. Можно сказать, у каждого учителя свой тест (снимает телефонную трубку): Пригласите учителей химии, физики, географии, литературы и… и…

 

ШУРИК: И хватит пока… Я вообще-то, главным образом, по поводу…

 

Дверь открывается. Входит несколько нелепо наряженных учительниц.

 

ДИРЕКТОР: Добрый день, как вас… профессора…

 

УЧИТЕЛЯ (представляются): Лакмус! Пружиникус! Меридианль! Текстуозо!

 

ДИРЕКТОР: Вот, понимаете, молодой журналист очень интересуется нашими тестами.

 

ЛАКМУС: О-о! Тесты! Лизните-ка эту бумажку. С обеих сторон! Так! И эту, а теперь вот эту….

 

ПРУЖИНИКУС: Следите за моей рукой, внимательно… Так… А теперь начинайте называть числа от 543-х в обратном порядке…

 

МЕРИДИАНЛЬ: Столицей какого государства является Квалалумпур? Островом какого архипелага является остров святого Джануария? 

 

ТЕКСТУОЗО: Ваша любимая сказка в детстве? Перечислите имена всех персонажей. Что вас привлекало в позиции положительного героя?

 

ШУРИК (измочаленный перекрестным допросом): 428…427… Буратино… Галапагосские острова (выплевывает бумажку).

 

ЛАКМУС: У вас повышенная кислотность!

 

ПРУЖИНИКУС: И рассеянное внимание!

 

МЕРИДИАНЛЬ: Плохая ориентация в пространстве!

 

ТЕКСТУОЗО: И подсознательное стремление к нарушению запретов!

 

ПЕСНЯ УЧИТЕЛЕЙ: (Иванушки INT. Безнадега.Ru)

 

Тест придуман для того,

Чтобы разобрать тебя на части,

Рассмотреть тебя под лупой

И сказать, кто ты такой…

 

В чем проблема, где просчет

И какая перспектива…

Протестируйся, красивый, -

Быстро встанешь на учет!

 

Ты беги, беги, строка

Вдоль по снежному ковру -

Нас найдешь наверняка:

Корифей собака ру.

 

ШУРИК: У вас замечательные учителя… просто волшебные… и тесты тоже. Но моя главная задача – репортаж о проекте «СУПЕРУЧЕНИК»!

 

ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: «СУПЕРУЧЕНИК» - это суперпрорыв в российском образовании! WOW!! 

 

ДИРЕКТОР: Пока все работы по проекту засекречены! Ноу-хау, милейший! Прорыв в российском образовании! Могу сказать только, что результаты оказались неожиданными даже для нас!.. 

 

ШУРИК: И что же… вы ничего мне не покажете?

 

ДИРЕКТОР: Покажу, покажу – и вам, и всей широкой общественности. 5 января в 11.30 наш Суперученик предстанет, так сказать, перед публикой! А честь перерезать ленточку мы хотим доверить нашей новой практикантке – отличнице боевой подготовки, спортсменке и, наконец, просто красавице – Марии Ивановой!! Можете пойти взять у нее интервью.

 

РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА

Появляется Парень в желтой майке. Ему навстречу движется некий субъект.

 

ПАРЕНЬ: Я – Натс! А где мозг?

 

СУБЪЕКТ: Ну ты, попал, парень! Мозгом тут и не пахнет!

 

НАТС: А ты тогда кто?

 

СУБЪЕКТ: Я – желудок! Что, не доводилось встречаться? Иди сюда – я тебя еще и с кишечником познакомлю!

 

 

КАРТИНА 4.

Агент Х, он же практикантка Мария Иванова, аппетитно покачивая бедрами, движется по коридору.

Навстречу – Бывалый, Балбес и Трус.

 

БЫВАЛЫЙ: Мужики, сообразим на троих?. 

 

ТРУС: В общественных местах нельзя!

 

БАЛБЕС: Соображать нельзя?

 

ТРУС: Нет, на троих нельзя. Уволят…

 

БЫВАЛЫЙ: Да им щас не до того, педи-гогам… У них проекты какие-то: вон, все в парики да мантии нарядились и балдеют!

 

БАЛБЕС: И нам пора!

 

ТРУС: В мантии нарядиться?

 

БАЛБЕС: Балдеть, баклан! Кто от париков балдеет, кто от книжек, а мы люди серьезные. Балдеем от балды… 

 

ТРУС: Нельзя так публично про директора гимназии… Уволят, посадят…

 

БЫВАЛЫЙ: Тебе, Трус, лечиться надо. Скоро собственной шляпы бояться будешь… Никого тут нет, никто нас не слышит.

 

БАЛБЕС: А давайте песню споем! Нашу любимую, чувствительную…

 

Песня Бывалого, Труса и Балбеса («Belle»)

 

БЫВАЛЫЙ: 

Вес,

Он набрался как-то незаметно

Без

Пирожковых, блинных, и котлетных

Влез

Наверно, влез бы я в любимые штаны,

Но травят душу и пельмени, и блины…

За стол, как будто новобрачный, я сажусь,

На пиццы с колбасой гляжу не нагляжусь,

Когда живот себе я доверху набью,

Тогда мне кажется, и впрямь, что я в раю…

 

БАЛБЕС:

Хрип -

Это все, на что способна глотка.

Влип:

Мне подругой лучшей стала водка.

Грипп –

Вся грудь болит, потерян к жизни интерес:

Ох, любит выпить бедный старина Балбес!

Директор школы, ты не в силах мне помочь!

Дурной привычки я не в силах превозмочь:

Когда стакан себе я доверху налью,

Тогда мне кажется, и впрямь, что я в раю…

 

ТРУС:

Злой,

С детства был я худенький и нервный. 

Ой! –

И меня не взяли в пионеры -

В строй.

Я ни к какому строю так и не пристал,

А галстук пионерский попросту… украл.

С тех пор манера брать чужое развилась

И превратилась в необузданную страсть!

Когда чужой пятак в карман к себе сую,

Тогда мне кажется, и впрямь, что я в раю…

 

ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: Потеряны бумажник, документы, фамильные ценности. Просим вернуть за вознаграждение. Супруги Грейпф.

 

АГЕНТ Х: В какие пионеры? Какие блинные и пирожковые? Агенты Эй, Би, Си, что с вами? Вас зомбировали? Подвергли психогенетической обработке?

 

БЫВАЛЫЙ: А ты кто такая, чтобы агентами обзываться?

 

АГЕНТ Х: Я – ваш коллега, агент Х, выполняю особо важное задание в тылу врага… Центр, между прочим, считает вас погибшими при исполнении. Вам даже ордена дали… посмертно.

 

БАЛБЕС: Ордена дали… премного благодарны. А выпить они нам хоть раз разрешили по-человечески? Расслабиться позволили?

 

БЫВАЛЫЙ: Вечно тренировки, диета… Сала нельзя, гамбургеров нельзя, пива ни-ни… А тут такие пельмени, такие блины…

 

ТРУС: Свободу настоящему мужику!!

 

АГЕНТ Х: Так-так… Дезертиры, значит. И передатчики отключили…

 

БАЛБЕС: Зачем отключили?.. Мы их в гимназию отдали, детишкам. Какого-то суперученика делать на микросхемах…

 

АГЕНТ Х: Так значит, этот проект выполнен на основе наших секретных технологий? Предатели! (направляет указку последовательно на каждого, все трое замирают и как кролики на удава смотрят на агента Х). Слушать мою команду! Через 10 минут начнется презентация этого суперученика! Ваша задача – принять груз из рук посредника и доставить на транзитную базу. Все поняли, дуболомы?

 

БЫВАЛЫЙ, БАЛБЕС, ТРУС: Все поняли, мэм!

 

АГЕНТ Х: Приступить к выполнению! (троица строем уходит) А я сейчас обработаю посредника… Тут мне и указка не понадобится.