Сказка о похищенном времени

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
-
СТОРОЖ
-
ДИРЕКТОР (эпизод)
-
ПИТОН ВАСИЛИЙ
-
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК ИНСТИТУТА ВРЕМЕНИ
-
ВТОРОЙ СОТРУДНИК(-ИЦА) ИНСТИТУТА ВРЕМЕНИ
-
ЗМЕЙ
-
ПРАВАЯ ГОЛОВА
-
ЛЕВАЯ ГОЛОВА
-
ФЕДЯ (мальчик – старик - мальчик)
-
ГАРДЕРОБЩИЦА (эпизод)
-
ЛИЛЯ (старушка – девочка)
-
СВЕТА (старушка – девочка)
-
ТАРАС (старик – мальчик)
-
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ (видео – эпизод)
-
АКАДЕМИК (видео – эпизод)
-
БАБА ЯГА
-
КОЩЕЙ
-
ВОДЯНОЙ
-
ИВАН-ДУРАК
-
ДЕД МОРОЗ (эпизод)
В массовых сценах – ДЕДКИ-БАБКИ, НЕЧИСТЬ
Занавес закрыт. На авансцене появляется ВЕДУЩИЙ – СТОРОЖ ЗООПАРКА.
ВЕДУЩИЙ (залу): Ребята, вы меня узнали? Нет?.. Ну, понятно, мы, сторожа – люди незаметные. Но работу свою выполняем честно. Тем более я сторож не простой, а зоопарковый. Зоопарк сторожу по ночам, а там иногда такие вещи случаются!.. Прям хоть сценарии пиши… Вот, например, помните нашего питона Василия?
Занавес открывается, на экране – большой питон.
На вид-то он не особо бойкий, но недавно пришлось ему, ребята, мир спасти… Не верите?.. Сейчас я вам расскажу, что случилось в зоопарке аккурат перед новым годом. Посетители уже разошлись, звери успокоились, я ворота все проверил, и тут – на тебе! гости пожаловали…
КАРТИНА 1.
Зоопарк. ДИРЕКТОР зоопарка и двое НЕЗНАКОМЦЕВ подходят к террариуму ПИТОНА ВАСИЛИЯ.
ДИРЕКТОР: Здорово, Василий! Как день прошел?
ВАСИЛИЙ: Нормально все, Лев Иванович, без происшествий. Ну, в стекло иногда пальцем долбят или орут «Вася, проснись!». Я ноль внимания.
ДИРЕКТОР: Ну да, ты же у нас хладнокровный.
На авансцену выходит СТОРОЖ.
СТОРОЖ: А вот тут стоп! Вы, наверное, удивились, что Василий у нас говорящий? И теперь сами захотите с ним побеседовать, да? Так вот, разговаривать с посетителями животным категорически запрещается!.. А директору зоопарка каждый зверь, даже если он змея змеей, отвечать обязан. Субординация!..
СТОРОЖ уходит в сторону.
ДИРЕКТОР: И дело у нас к тебе, Вася, очень важное, тоже хладнокровия требует. И артистизма. Вот эти два господина со мной – сотрудники Всемирного института Времени.
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Василий, у нас к вам огромная просьба.
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Вы можете предотвратить катастрофу мирового масштаба.
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Конец света остановить.
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Точнее, полную остановку времени.
ПЕСНЯ О ВРЕМЕНИ («Мгновения» из к/ф «Семнадцать мгновений весны»)
Не думай о секундах свысока
Часы свои и дни не трать намеренно.
Как стаи птиц, летят они пока:
Мгновения, мгновения, мгновения
У каждого мгновенья свой резон,
И каждая минута на особицу.
О них так задушевно пел Кобзон,
А вдруг они возьмут да остановятся?..
Замрут часы, застынут города,
Течь прекратит вода обыкновенная
И ты уж не дождешься никогда,
Когда оно придет, твое мгновение.
Мгновения разучатся летать
И встанут на прикол тысячелетия.
И люди перестанут различать,
Где первое мгновенье, где последнее
Не думай о секундах свысока
Часы свои и дни не трать намеренно.
Как стаи птиц, летят они пока:
Мгновения, мгновения, мгновения
Мгновения...
ВАСИЛИЙ: Вы уверены, что именно я смогу это остановить?
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Да, это именно вы!
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Сами убедитесь. (показывает ВАСИЛИЮ изображение ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА) Узнаете этого персонажа?
ВАСИЛИЙ: Кто ж его не знает - это Змей Горыныч. Вы мне еще Колобка покажите…
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Колобка не покажем, потому что вы на него не похожи.
ВАСИЛИЙ: А на Горыныча я чем похож? У него же три головы!
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: А если так? (закрывает руками на картинке две головы).
ДИРЕКТОР (изумленно): Вылитый Вася!.. Вась, твоя мамаша с Горынычем знакомство водила, да?
ВАСИЛИЙ: Кончайте уже свою программу «Розыгыш»!.. Да, похож, ведь он тоже змей все-таки… Но я то реальный питон, а он сказочная фантазия!
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Василий, сейчас мы раскроем вам конфиденциальную информацию.
ДИРЕКТОР: А мне?..
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: А Вам мы со всем уважением заткнем уши. Меньше знаешь – тише лаешь. (ДИРЕКТОРУ затыкают уши и отводят его в угол, повернув лицом к стене).
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Строго секретные материалы. На планете существуют не только зоопарки для обычных зверей.
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Есть несколько заповедников особого режима для аномальных и мифических существ. В первую очередь, для тех, кто может принести вред обычным жителям земли.
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: На территории России, в Сибири, содержится наша, так сказать, национальная нечисть: Кощей, Баба-Яга, лешие, водяные, русалки, соловей-разбойник и воробей-охальник…
ВАСИЛИЙ: И, выходит, Змей Горыныч?
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Да, он тоже… содержался. Но недавно совершил побег, прожег три слоя наноарматуры, разбросал две дивизии добрых молодцев…
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: А самое главное – он украл земную ось!..
ВАСИЛИЙ: Как это?
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Ну, это как вытащить спицу из клубка или ручку из рулетки…
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Помните: «трутся спиной медведи о земную ось»? Теперь уже не трутся!.. Ось пропала, и земля медленно останавливается. К Новому году совсем остановится.
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: А вместе с ней остановится земное время.
ВАСИЛИЙ: Да, ситуация… А я чем могу помочь?
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Пользуясь вашим сходством, мы внедряем вас вместо Горыныча. Приклеиваем крылья, рисуем татуировки и…сажаем в заповедник.
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Там обитают его друзья. Вполне вероятно, что он делился с ними своими планами. Вот и выясните: куда Горыныч хотел спрятать ось? Что делать с ней собирался? Не иголка чай…
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: А как все узнаете, мы устроим вам побег.
(энергично подхватывают ВАСИЛИЯ и тащат к выходу)
ВАСИЛИЙ: Эй, но у меня же всего одна голова!
СОТРУДНИКИ (хором): Что-нибудь придумаем!..
КАРТИНА 2.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ в шляпе, костюме, плаще и с портфелем идет по улице. Смотрит на свое отражение в витрине.
ЗМЕЙ (центровая голова): Хорош змей! Прям депутат или чиновник федерального уровня!
ЛЕВАЯ ГОЛОВА (пытаясь вылезти из-под плаща): А мы что же, не при делах?
ПРАВАЯ ГОЛОВА (с другой стороны): Нашего мнения уже никто не спрашивает?
ЗМЕЙ: Атас!!! Здесь вам не сказочки-мультики! Вы мне имидж портите!
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: Как смываться, так в тандеме работали.
ПРАВАЯ ГОЛОВА: И ось тоже вместе тырили!
ЗМЕЙ: Тоже мне, демократию развели! Правые-левые, понимаешь! А здесь власть строго вертикальная, без правых-левых загибов!
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: Лично я молчать не собираюсь! Как дойдем до площади, сразу закричу!
ПРАВАЯ ГОЛОВА: И я своего не упущу. Мое право при мне и магарыч тоже причитается.
ЗМЕЙ: А помолчать придется: тело-то ме-няя слушается!.. Вот и заткну вам пасти до поры, до времени… (широким скотчем заклеивает рты головам и прячет их внутрь).
Появляется СТОРОЖ.
СТОРОЖ: А вот тут, ребята, я вам снова объяснить должен. Горыныч, понятно дело, захотел время остановить или даже вспять повернуть, чтобы обратно вернуться в те века, когда он людей в страхе держал и свои законы устанавливал. Но ему надо себе личный запас времени получить, чтобы, когда все остановится, самому нигде не застрять, силы не растерять. И вот пошел наш змей искать тех, кто время свое понапрасну тратит…
ЗМЕЙ подходит к МАЛЬЧИКУ ФЕДЕ, увлеченно играющему в «стрелялку» на телефоне.
ЗМЕЙ: Здорово, друг!
ФЕДЯ (не отрываясь от игры): Звонок, что ли, уже?
ЗМЕЙ: Да нет пока… Давно тут играешь?
ФЕДЯ: Да минут пять…
ЗМЕЙ: Каждую перемену?
ФЕДЯ: Нет, иногда.
ЗМЕЙ: И на уроках, и дома?...
ФЕДЯ: Дяденька, а вы чего докопались?
ЗМЕЙ: Я покупаю время, которое тратится даром. Хорошую цену даю. Но у тебя, я вижу, такого времени немного?..
ФЕДЯ: Да, всего-то в день примерно по полчасика… А почем берете?
ЗМЕЙ: За время я даю богатство, славу, почести. Ученую степень могу обеспечить или орден.
ФЕДЯ: А диплом, типа я уже вуз закончил?..
ЗМЕЙ: Да легко. Выбирай вуз – и диплом твой.
ФЕДЯ: Хорошо. Пусть у меня будет диплом МГУ, свой скутер, горный велосипед и…. ну, и еще орден какой-нибудь.
ЗМЕЙ: По рукам! (протягивает МАЛЬЧИКУ руку – тот ее пожимает).
ПЕСНЯ ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА (М.Боярский)
Слева, справа, не высовывайтесь!
Сказку глупую в детстве выучив,
Люди вдуматься не хотят.
И ругают зря Змей Горыныча.
И клянут меня и хулят.
Хоть втройне, порой, напрягаюсь я,
Но втройне зато веселюсь.
Сам с собой хочу - поругаюсь я.
Сам с собой хочу - помирюсь.
Ах, быть трехголовым непросто.
Ах, быть трехголовым под силу не всем.
Ах, в три раза больше желаний и запросов.
А стало быть, проблем.
А стало быть, проблем. Проблем, проблем…
На месте МАЛЬЧИКА – старый ДЕД с бородой и орденом на груди.
ФЕДЯ (смотрит на часы): Ой!.. Теперь уже точно звонок был!..
С трудом встает со скамейки, хватаясь за поясницу.
КАРТИНА 3.
Школьное фойе. ГАРДЕРОБЩИЦА.
ФЕДЯ: Тетя Нюра, откройте скорее, на литру опаздываю!
ГАРДЕРОБЩИЦА: День добрый, дедушка! Вы, наверное, ветеран, на беседу с детишками нашими идете? Давайте сюда куртку. Может, вызвать кого-нибудь, чтобы проводили вас?
ФЕДЯ (удивленно): Тетя Нюра, вы что, прикалываетесь?. Я же Федя Горохов!
ГАРДЕРОБЩИЦА: Так значит, Феденьку в вашу честь назвали? Правильно! Сразу видно: дед боевой, на груди орден.
ФЕДЯ: Что вы заладили – дед, дед… Я в шестом классе учусь!
ГАРДЕРОБЩИЦА (сочувственно): Склероз замучил? Вон, к зеркалу подойдите и сразу поймете, из какого вы класса.
ДЕД подходит к зеркалу и видит свое старое и бородатое отражение.
ФЕДЯ: Ни фига себе… Дед Мороз супер стар… (дергает за бороду, за волосы) Настоящее все, не парик. (пытается подпрыгнуть – сгибается пополам, хватается за спину). Ой! Спии-наа! (гардеробщице) Тетенька, у вас фастум-геля нету?..
Подходят две СТАРУШКИ.
ПЕРВАЯ СТАРУШКА: У нас есть! (протягивает Деду)
ВТОРАЯ СТАРУШКА: Мы уже в аптеку сходили: и фастум-гель купили, и корвалол, и корегу для протезов.
ПЕРВАЯ СТАРУШКА: А то, представляешь, зубы не держатся!.. У меня только в первом классе такое было, пять лет назад.
ВТОРАЯ СТАРУШКА: И весь мой пирсинг зазря пропал…
ПЕРВАЯ СТАРУШКА: И туфли на шпильках.
ВТОРАЯ СТАРУШКА: И татушки…
ФЕДЯ: Так вы тоже… не настоящие бабки? Вас тоже этот змей-искуситель развел на дипломы и ордена?
ПЕРВАЯ СТАРУШКА: Я вообще-то Лиля из седьмого.
ВТОРАЯ СТАРУШКА: А я Света из восьмого. Мы по торговому центру тусовались, а этот тип нам предложил вместо зря потраченного времени всякие фенечки прикольные.
ЛИЛЯ: Пирсинг, татушки, туфли модные, няшки к новому году…
СВЕТА: Мы с Лилькой такие нарядные в школу со всем этим добром притаскиваемся, а нам: «Бабули, здесь не барахолка!».
ФЕДЯ: А вы друг на друга не смотрели по ходу?
ЛИЛЯ: Мы СМС-ки рассылали
СВЕТА: И фотки с фенечками и няшками.
ФЕДЯ: И что теперь делать? Домой нас не пустят, даже в Дом престарелых не возьмут.
ЛИЛЯ: А давайте ансамбль организуем – «Бешеные бабки». На Евровидение поедем, теперь это модно.
ФЕДЯ: А меня не возьмете? Я в музыкальную школу хожу… ходил.
ПЕСНЯ ДЕДА И БАБОК (дуэт «Академия» «Я обиделась»)
ЛИЛЯ:
Я была девчонкой озорной,
Теперь стучу я челюстью вставной.
СВЕТА:
Я вчера на дискотеке жгла,
Сегодня чуть дорогу перешла!
ВСЕ ВМЕСТЕ
Вот невезуха, блин: мы состарились,
Мы состарились сразу лет на сто!
Не подходите к нам: мы состарились, мы состарились
ФЕДЯ:
Не закончив даже класс шестой!
В школе дети бегают толпой,
Но на урок не пустят нас с тобой.
Дома тоже нас никто не ждет,
Вот такой печальный оборот!
ВСЕ ВМЕСТЕ
Вот невезуха, блин: мы состарились,
Мы состарились сразу лет на сто!
Не подходите к нам: мы состарились, мы состарились
ФЕДЯ:
Не закончив даже класс шестой!
СВЕТА: Я лично в бабках сидеть не собираюсь. Надо обратно наше время вернуть.
ФЕДЯ и ЛИЛЯ (хором): Как?!
Из-за угла выходит еще один бодрый ДЕДУШКА в очках.
ДЕД: Всем привет! Скажу честно: я подслушал и понял, что проблема у нас общая.
СВЕТА: Тоже время свое продал? Ты из какого класса?
ЛИЛЯ: Коротышка – небось из первого?
ФЕДЯ: И как тебя зовут?
ДЕД: Я Тарас, и всех вас старше. Я учусь в одиннадцатом. Поняли, малышня дряхлая?
СВЕТА: И куда ты тратил свое время?
ТАРАС: Вообще-то признаюсь честно: люблю представлять себя разведчиком. Подглядывать, подслушивать… а еще фотографировать и записывать на диктофон.
ЛИЛЯ: И на что ты купился, разведчик?
ТАРАС: На пятый айфон и айпад-мини. С ними так удобно слежку вести!..
ФЕДЯ: И за кем ты хочешь следить?
ТАРАС: А за этим покупателем времени. (Феде) Я успел вашу с ним встречу зафиксировать (показывает кадры на телефоне) – видишь, тут ты еще шкет, а вот тут уже дед… И подцепил к нему маячок. Теперь мы знаем, куда он направляется. И можем все вместе его прессовать, чтобы наше время обратно отдал.
СВЕТА (глядя на экран): За город двигается… А если он вообще куда-нибудь улетит? В Африку?
ЛИЛЯ: Как мы сможем за ним туда отправиться?
ФЕДЯ: Спокойно, девчонки, а то давление поднимется…
ТАРАС: Сразу видно, что вы, мелкота, даже ГИА не сдавали. Раз он к нам в город приехал, значит, у него тут интерес есть. И мы его выследим.
ПЕСНЯ ТАРАСА («Любэ» - «Атас!»)
Время наше украдено подло,
Лучших лет нас лишили враги,
Затаилась змеиная кодла,
И планета сужает круги.
Кто поможет злодеев прищучить,
Из безвременья вытащит нас?
Кто реально всех старше и круче? -
Ну конечно, отважный Тарас!
Тарас, это парень просто класс
Тарас, танцуйте бабушки, танцуйте, дедушки!
Тарас, герой спасет на это раз
Все человечество, атас!
Тарас, Тарас, Тарас, Тарас….
На авансцену выходит СТОРОЖ.
СТОРОЖ: А тем временем нашего Василия подготовили для заброски в сибирский заповедник нечистой силы, придумали ему легенду красивую, обучили всякой сказочной фене и познакомили заочно со всеми колоритными подельниками…
КАРТИНА 4.
БАБА-ЯГА, КОЩЕЙ и ВОДЯНОЙ режутся в дурака. Фоном звучит «Постой, паровоз, не спешите, колеса…»
БАБА ЯГА: А вот тебе дамочка-красоточка! Чем крыть будешь, костлявый?
КОЩЕЙ: Я крыть не буду, я Мокрушнику переведу. У него всегда в рукаве козыри…
ВОДЯНОЙ: Я не Мокрушник, Водяной мое погоняло!
БАБА ЯГА: Все равно, милок, репутация у тебя подмоченная… Всю жизнь в болоте просидеть – это что, карьерный рост или рыбий хвост?
ВОДЯНОЙ: Сама в буреломе в гнилой избе просидела тыщу лет, так чо выпендриваться? Бита!
КОЩЕЙ: Стой, ничего не бита! Ты вместо козырных бубей червями покрылся!
ВОДЯНОЙ: Сам червями покрылся! Могильная тема – это твой конек.
БАБА-ЯГА (примирительно): Ладно, парни, пусть будет финал в стиле «Выиграл-выиграл». Дурак-то у нас по любому уже есть! (смеются)
Заходит ИВАН-ДУРАК с ведрами воды.
ИВАН: Опять Ивана-дурака поминают!.. И что я здесь делаю? Ну вы, понятно, вредоносная сила, а я обычный деревенский парень. Жил бы себе в реальном мире, дак нет: всех под одну гребенку!..
КОЩЕЙ: В России самый страшный вред, Ваня, - от дураков.
БАБА-ЯГА: Заметь, царевичей всех там пооставляли.
ИВАН: А я – один в стране дурак, что ли?..
ВОДЯНОЙ: Ты символ, Ваня.
БАБА-ЯГА: Думаешь, я тоже единственная Баба-Яга на всю Россию? – Да их, считай, тыщи вокруг, пробу ставить некуда… Просто попалась супостатам под горячую руку…
КОЩЕЙ: И тех, кто над златом чахнет, тоже немало… Только Горыныч у нас один, уникум можно сказать.
ВОДЯНОЙ: Был один – да весь вылетел. В трубу.
Заходит ВАСИЛИЙ.
ВАСИЛИЙ: Ну что, кореша, соскучились без Горына?
БАБА-ЯГА: Ой, помяни аспида к ночи, он и явится!..
КОЩЕЙ: Да не он это… Гляньте: голова одна, крыльев нету…
ВОДЯНОЙ: Змей есть, а Горыныча нет!..
ИВАН-ДУРАК: Никак, шпиён америкосовский.
ВАСИЛИЙ (со зловещим шипением): Молчать, бандерлоги! Пасть порву, моргалы выколю, костыли поотбираю!..
КОЩЕЙ: А может, и Горыныч…
БАБА-ЯГА: А где головы-то? Еще две?
ВОДЯНОЙ: И где крылья? Ты ж летал, или мы чего-то путаем?
ИВАН-ДУРАК: Рожденный ползать летать не может.
ВАСИЛИЙ: Эй ты, с коромыслом, канай отсюда. А то огонь башка попадет, совсем жареный будешь.
ИВАН-ДУРАК быстро убегает.
ВАСИЛИЙ: В общем, так, братва. Поймали меня и обошлись по беспределу. Крылья подрезали, две головы кухонным ножом откромсали (вынимает из сумки две головы, показывает). Совсем ничего не помню. Вернее, тут (трогает свою голову) помню, а тут (трогает две «отрубленные» головы) не помню.
КОЩЕЙ: Ну, ось-то ты успел сховать?
БАБА-ЯГА: И время остановить?
ВАСИЛИЙ: Вроде, успел. Чувствуете, медленнее крутимся?.. Скоро карусель-земля совсем встанет.
ПЕСНЯ ПИТОНА ВАСИЛИЯ («Песенка о вечной борьбе» из к/ф «Жили три холостяка»)
В заповеднике далеком,
Нечисть всякая живет,
Тянет там тройные сроки,
Дни и ночи напролет.
Лешие да водяные,
Вся волшебная шпана,
И без вас, мои родные,
Сильно не грустит страна.
ПРИПЕВ:
Будь с Горынычем нежнее,
Обижать не смей -
Ведь в борьбе с трехглавым змеем -
Побеждает… змей.
Только я один в законе
Знаете уже, небось,
Спрятал я в заветном схроне
От самой планеты ось.
Все, приехали, ребята!
Покатались – и трындец.
Должен наступить когда-то
Свету этому конец.
ПРИПЕВ:
Будь с Горынычем нежнее,
Обижать не смей -
Ведь в борьбе с трехглавым змеем -
Побеждает… змей.
ВОДЯНОЙ: Но ты же, Горын, хотел землю того… обратно раскрутить, в прошлое.
КОЩЕЙ: Чтобы мы снова смотрящими на Русь-матушку вернулись.
ВАСИЛИЙ: Двух голов лишиться – это вам не в парке юрского периода прогуляться! Про ось помню, а куда ее засунул и чего с ней делать хотел, - начисто отшибло.
БАБА-ЯГА: Может, тебе чифиря заварить покрепче?
ВОДЯНОЙ: Или пиявок прицепить?
КОЩЕЙ: Или кости поправить?
ВАСИЛИЙ: Не поможет… Головы обратно не приставишь и без крыльев не взлетишь. Придется нам вместе в побег уходить, всей бригадой.
ВОДЯНОЙ: Неет, я отсюда не ходок. Мне к трем тыщам лет еще две припаяют!.. Заради сомнительного удовольствия. А здесь кругом болота, комары… Жить можно.
ВАСИЛИЙ: Да, я тебе и твоим комарам моргалы выколю и… носы пооткусываю!..
ВОДЯНОЙ: Ну ладно, если за компанию…
БАБА-ЯГА: А я бы в Сочи подалась!.. Там скоро олимпиада…
КОЩЕЙ: Какая там олимпиада, когда конец света!.. Я, Горын, одного не пойму: как ты будешь ноги делать, когда у тебя, извиняюсь, ни ног, ни крыльев…
ВАСИЛИЙ: Приделаю чужие. Давай сюда дурака!
КОЩЕЙ: Дурак, гоу хиа плиз!
Появляется сонный ИВАН-ДУРАК.
ИВАН: Ай’эм слипин уже… Вам чего?
ВАСИЛИЙ (остальным): Сеанс гипноза – учитесь, бандерлоги! (смотрит Ивану в глаза) Иван, ты слышишь меня, прием.
ИВАН-ДУРАК: Змей, слышу вас, прием.
ВАСИЛИЙ: Я – удав, ты – кролик. Я удав – ты кролик. Какие чувства ты испытываешь, кролик?
ИВАН-ДУРАК: Неодолимое желание стать вашим ужином.
ВАСИЛИЙ: Спасибо, я сыт. Теперь я удав, ты – носильщик удава, понял?
ИВАН-ДУРАК: Понял, я ношу удава. Куда я его ношу?
ВАСИЛИЙ: Куда он прикажет. Бери и неси.
ИВАН-ДУРАК: (пробует поднять Василия, шатаясь) А если он очень тяжелый?
ВАСИЛИЙ: Значит, тебе достался крупный удав. Повезло! (поворачивая голову к остальным) Лезем в цистерну с мазутом!
ИВАН с ВАСИЛИЕМ, КОЩЕЙ и ВОДЯНОЙ выходят.
БАБА-ЯГА: Не хочу в мазут! Я в ступе полечу! (бросается к ступе) Черт!.. Дурак в ней все батарейки посадил!.. (вдогонку остальным) Подождите меня!..
КАРТИНА 5.
На сцену, покряхтывая, кашляя и опираясь на палки, выходят старые ФЕДЯ, ТАРАС, ЛИЛЯ и СВЕТА.
ТАРАС (глядя в экран планшетника): Ребята, что в мире-то происходит! Видать, и правда конец света!
На экране – программа «НОВОСТИ». ВЕДУЩИЙ.
ВЕДУЩИЙ: В России наблюдается резкий рост пожилого населения и сокращение количества детей. Население стремительно стареет.
ФЕДЯ (из зала): Змей наш старается!
ВЕДУЩИЙ: Кроме того, по данным спутников Земли, протяженность суток увеличилась почти на час. Возможно, это связано со смещением магнитных полюсов Земли. У нас в студии – академик Степан Степанович Крутицкий.
АКАДЕМИК: Очень похоже на то, что наша планета замедляет ход. Возможно, она решила сделать остановку или поменять направление вращения…
ВЕДУЩИЙ: И чем это грозит человечеству?
АКАДЕМИК: В лучшем случае будем встречать солнце на западе.
ВЕДУЩИЙ: А в худшем?
АКАДЕМИК: В худшем земное время остановится, как и все сезонно-биологические циклы. Но большинство моих коллег все-таки надеются, что замедление вращения нашей планеты – явление временное, и о катастрофических последствиях говорить рано.
Трансляция прерывается.
ЛИЛЯ: Народ, если мы не найдем этого типа, все закончится плохо.
СВЕТА: Я не хочу умирать старой каргой!.. То есть, хочу, но лет через девяносто, а не сейчас!..
ТАРАС: Без паники! Я поймал сигнал! Объект движется к границе Европы и Азии!
ЛИЛЯ: Ребята, оглянитесь, нашего полку прибыло…
На сцене появляется еще несколько БАБУШЕК и ДЕДУШЕК, одетых, как дети и подростки.
ФЕДЯ (подходит к эпатажно одетой бабульке): Бабушка-бабушка, а сколько вам лет?
БАБУШКА (кокетливо): Двенадцать!
ФЕДЯ: А как вас зовут?
БАБУШКА: Катя!
ФЕДЯ: А меня Федя! Потанцуем?..
Чтобы получить полный текст сценария, ознакомьтесь с правилами заказа.